Neue Bilder und Memes - Sorry - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (32)

"Zwei Schokoladentäfelchen, eine Tasse mit Logo und diese süße 0,2 Flasche Wasser" "Was Du an INFORMATIONEN aus dem Meeting mitgenommen hast!!" "Achso, sorry. Je breiter die Beine desto lauter die Stimme!" "An GESCHÄFTLICHEN Informationen..."

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben…

Ein Mann zu sein, bedeutet, zu tun, was immer du willst, wo du willst und wann du willst, ohne irgendwen um Erlaubnis fragen zu mü... oh, verdammt, sie kommt gerade nach Hause... sorry... melde mich... (Fortsetzung folgt)

Ich nachdem ich zur Arbeit gekommen bin: Sorry für die Verspätung, die Staus waren schrecklich.

Hallo, mein Name ist Max-Erika Mustermann! Ich hab zwar keinen Humor, aber ich korrigiere unheimlich gerne Grammatik- und Orthographie-Fehl... Oh, sorry, falsche Gruppe...

Call-Center-Anruf Ich: Pass auf, Diggi, ich kenne jetzt deinen Namen... deine Arbeitszeiten deine Adresse, deine Lieblingsorte... ALSO falls du diese Nummer jemals wieder anrufst, wird es die letzte sein, die du jemals gewählt hasst.... ist das kl... Äh, Mutter? Ja, sorry, dachte es sei jemand anderes..."

Call-Center-Anruf: Ich: "Pass auf, Diggi, ich kenne jetzt deinen Namen... deine Arbeitszeiten deine Adresse, deine Lieblingsorte... ALSO falls du diese Nummer jemals wieder anrufst, wird es die letzte sein, die du jemals gewählt hasst... . ist das kl... Ah, Mutter? Ja, sorry, dachte es sei jemand anderes..."

Wann zeichnen Sie denn mal wieder Sachen zum Lachen? Sorry-Spaßpreisbremse.

"Die Götter haben mich auf die Erde geschickt, um Musik zu machen." Sorry Süßer, haben wir nicht!

Ich: Sorry, habe nicht zugehört. War in Gedanken. Meine Gedanken:

Darf ich fragen, wie alt Sie sind? Hallo?! Beim ersten Date fragt man eine Dame niemals nach dem Alter! Stimmt, sorry. Wie viel wiegen Sie eigentlich? 36 Jahre.

"Sorry, ich hab deinen Anruf nicht gesehen, ich hatte mein Handy nicht dabei" Auch ich:

Stellt Euch nur mal vor, das Wetter kippt total, Afrika wird auf einmal nass und fruchtbar wieder, und hier versteppt alles. Und dann verhalten sich die Afrikaner so, wie wir hier. Sorry, Du kommst hier nicht rein. Verhunger halt in Wanne-Eickel.

Wenn jemand 2 Wochen später antwortet: "Sorry, sehe das jetzt erst!"

Unternehmen bei Bewerbungen: - "Tut uns leid, Mindestvoraussetzung ist ein Abischnitt von 1,5." - "Sorry, aber 2 Fremdsprachen sind Pflicht." - "Bedauerlicherweise müssen Sie Minimum 1 Jahr Berufserfahrung haben." Auch Unternehmen: "Hilfe, Fachkräftemangel! Wir brauchen Azubis!"

Sie wollen Die Wahrheit? Sie Können die Wahrheit doch gar nicht vertragen. Die Wahrheit ist... Ich habe es vergessen. Sorry, total verscholzt.

Arztbesuch. "Was machen sie beruflich?" "Journalismus." "SCHAMANISMUS!?" "JOURNALISMUS!" "Sorry, in Berlin weiß man ja nicht."

Moin, ich hätte gern einen schönen Stuhl! Sorry, ich bin Tischler!

"Was sind deine Pläne fürs Wochenende?" Ich: "Sorry ich bin beschäftigt"

Liebe neue Nachbarn, da ich es nicht schaffe, mich bei jedem persönlich vorzustellen, nun auf diesem Wege! Ich bin Sarah, 22 und wohne seit einer Woche im 3. Stock. Als kleines "Hallo, freut mich euch kennenzulernen!" findet ihr in euren Briefkasten ein bisschen selbstgebackenes Bananenbrot. Ich hoffe, es schmeckt. Kleiner Nachtrag: Ich habe in einem Stück Plastik oder Glas gefunden, weiß aber nicht, woher es kommt und kann die anderen Stücke nicht mehr aus euren Briefkasten holen. Also mit Vorsicht oder lieber gar nicht genießen! Sorry.

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