Neue Bilder und Memes - Sorry - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (34)

Sorry, we cut your internet line

Vor kurzem im Club: "Hey, Lust mal zusammen was trinken zu gehen?" "Nee, sorry." "Hmm okay schade, darf ich fragen, wieso nicht?" "Wenn ich ehrlich sein soll... Wärst du hübscher, hätte ich ja gesagt..." "Wäre ich hübscher, hätte ich dich halt aber auch nicht gefragt."

Warum essen Homöopathen trockenes Brot? Weil sie auch sonst nichts belegen können! Sorry, ich geh schon wieder…

Meine Fahrradklingel wurde geklaut (ich hasse dich) und wenn ich jetzt jemanden überholen möchte der den ganzen Fahrstreifen belegt schreie ich immer: "Sorry, meine Fahrradklingel wurde geklaut aber ich überhole dich jetzt!" ☺ Kommt gut

Sie: Nenn mir 3 Fleischgerichte ! Er: Steak, Schnitzel und Roulade Sie: Nenn mir 3 alkoholische Getränke! 7: Whisky, Bier und Wein Sie: Nenn mir 3 Vogelarten ! ;: Amsel, Storch und Meise, Sie: Nenn mir 3 Flüsse in Dänemark! Er: Sorry, ich kenn nich mal einen. Sie: Dacht ich mirs doch, dass Du ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf hast !!

Sorry Chef, aber ich kann heute nicht zur Arbeit kommen

Ich laufe zur U-Bahn. An der Ampel kommt ein fremder Mann auf mich zu. Ich: confused Er: „Ey ewig nicht gesehen!“ hebt die Hand Ich: „Hi?“ schlage zögerlich ein, wir umarmen uns Er: „Warte, du bist ja gar nicht Dennis. Sorry!“ Nice, einfach mal einen random Dude umarmt

Strandverkäufer: "Sorry, my Englisch is not so good." Mein Vater: "Makes nothing."

Keks: 4 Eier, 4 Sp Zucker, 4 Sp Mehl. Die Eigelb mischen sich gut mit Zucker, geben Mehl, mischen, mischen, Eichhörnchen gut peitschen und sorgfältig in den Teig mischen, backen 200 °C-15 min. Wenn Sie sich abkühlen, in drei Teile schneiden, schmieren wir Mascarpone +Schlagsahne +Zucker+pfersisch. Sorry für die Fehler. Wo kriegt man ein devotes Eichhörnchen her?

Sorry we're open

Sorry du, mein Wochenende ist schon total verplant! Ich am Wochenende:

Du wirst deine Konsole heiraten! Sorry, hab schon ein Traumdate vereinbart.

Sorry Leute, aber eine Hose, bei der ich FÜNF Knöpfe öffnen muss, bevor ich auf dem Klo sitze, ist KEINE "Mom Jeans"!!!

Meine Frau wird mir in der App als Risikobegegnung angezeigt. Sorry, aber diese Info kommt 8 Jahre zu spät!

Leute, ich lese immer nur Sex Sex S*ex. Sorry, habt ihr nichts anderes im Kopf. Lustig geht anders.

Mein Mann wird mir in der App als Risikobegegnung angezeigt. Sorry, aber das ist 12 Jahre zu spät...

Hör auf mit deinen Elektrikerwitzen. Sorry, das Volt ich nicht.

"Sorry für die Verspätung, ich bin liegen geblieben." "Mit dem Auto?" "Im Bett."

34
35
36
»