Neue Bilder und Memes - Sorry - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

Im Flirtportal. "Hi, wie geht es Dir?" "Sorry du bist mir zu dick." "Deswegen schreibe ich ja nur die Hässlichen an."

Herr Niemeyer, haben Sie gefurzt?! Sorry, ich bin so ans Home-Office gewöhnt.

Azubi: "Sorry Chef, ich habe da einen Fehler gemacht..!" Ich:

SORRY.

Sorry, aber das hier ist Fifa. Battlefield ist da hinten!

Das Gender Studierende kommt in die Kneipe: "Ein/e Radler*in!" Sagt der Wirt: "Sorry, das Zapfhuhn ist kaputt."

CUTE DATE IDEA: WIR KLEBEN KLEINE ZETTEL MIT "SORRY FÜR DEN KRATZER" AN AUTOSCHEIBEN UND SCHAUEN DEN LEUTEN ZU WIE SIE DANACH SUCHEN.

Sorry, aber es ist kein Erwachsener zu Hause..

Anna-Lena Baerbock hat bei so einer Faschingsrede gesagt, dass sie eigen- tlich als Leopard kommen wollte aber Angst hatte, dass die Bundesregierung ihr dann wochenlang keine Ausreise- genehmigung erteilt und sorry aber das ist das lustigste was da jemals gesagt wurde ☻☻☻

Mein Aerobic-Trainer hat gesagt, ich hätte die Brüste einer 23-jährigen ! Was hat er über deinen 60-jährigen Arsch gesagt? Sorry, aber dich haben wir gar nicht erwähnt!

Das Einzige, was schlimmer ist als eine WhatsApp-Nachricht mit: "Ich mache Schluss mit dir!" ist eine zweite Nachricht mit: "Sorry, die Nachricht war gar nicht für dich."

Honig in Ägypten: Ich bin unverderblich, unvergänglich, ein Symbol der Ewigkeit. Honig in Deutschland: Ich bin seit einigen Monaten abgelaufen... sorry

SORRY LADIES I'm already like a brother to someone else

Sorry, die Abteilung für lustige Sprüche hat schon Feierabend.

Schatz, was hältst du eigentlich von meiner Freundin? Vorsicht, das ist 'ne Falle! Du... äh... sie ist nicht mein Typ. Sorry Karin! Das mit dem Dreier hat sich leider erledigt!

Sorry aber es ist O beeindruckend Klavier spielen zu können. 88 Tasten und alles ist per Notenblatt vorgegeben. Eine Gamingtastatur kann über 110 Tasten haben & man muss in jeder Situation selbst entscheiden, welche man drückt. Was davon sollten Kinder wohl in der Schule lernen?

"Nein, ich hab am Wochenende keine Zeit, sorry. Habe leider sehr viel vor" Was ich am Wochenende vor habe...

Chef: "Können Sie das nicht ein bisschen schneller erledigen?" Ich: "Sorry, aber mein Gehaltsvollu- men ist aufgebraucht, ich arbeite jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit."

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