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Angela Merkel ist beim Sommerfest der Polizei als Ehrengast eingeladen. Als gerade Musik läuft, fordert einer der Polizisten sie zum Tanzen auf. Als sie über das Parkett schweben, sagt er: „Frau Merkel, ich habe eine große Bitte an Sie. Sie müssen bitte unbedingt dafür sorgen, dass das mit den Polizistenwitzen aufhört. Wir setzen uns für die Sicherheit der Menschen ein – und trotzdem werden wir immer nur veräppelt!“ Atwortet Angela Merkel: irgendwas muss ja dran sein. Schließlich sind Sie der erste Polizist, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat.“

Ich wurde von meinem Chef gefeuert! Er hatte mir aufgetragen dafür zu sorgen, dass jeder Mitarbeiter beim Sommerfest nur einen Becher Alkohol bekommen sollte! Irgendwie hatte ich wohl die falschen Becher bestellt!

Ich darf nicht mehr auf das Schulgelände meiner Kinder, weil ich beim Sommerfest besoffen einem anderen Vater eine Bierbank ins Gesicht geworfen habe.

Kita-Sommerfest in Norwegen.

Ich wär so gern zum Büro-Sommerfest gegangen. Jetzt hab ich aber doch noch einen rostigen Nagel gefunden, um ihn mir ins Knie zu rammen.

Wenn uns der Chef bittet, den Azubi auf dem Sommerfest nicht komplett abzufüllen, er ist erst 17.

Sommerfest Kindergarten. „Möchtest du auch ein Tattoo haben?“ „Nein, aus dem Alter bin ich schon raus. Ich geh zum Kinderschminken.“ Der 6-Jährige weiß, wie man sich als Vorschulkind zu verhalten hat.

Props für den Elternteil, der sich auf die Buffettliste des Kita-Sommerfests zwischen all die zuckerfreien Muffins, Melonen und Möhren-Sticks mit „Bier“ eingetragen hat.

Die Hüpfburg auf dem Veganen Sommerfest ist eine riesige Kuh. NAJA.

Fürs Sommerfest des Kindergartens sollten alle Eltern etwas zum Buffet beitragen. Eine Familie brachte eine Pizza vom Lieferdienst mit. Ich fangirle sie hart.

„Ein Bier bitte.“ „Das hier ist das Sommerfest im Kindergarten Ihrer Tochter.“ „Zwei Bier bitte.“

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