Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Nach der Adoption seines Sohnes hat er beschlossen, sich das Muttermal seines Sohnes auf seine eigene Hand tätowieren zu lassen. Jetzt passen sie zusammen.

Super, Sohnemann! Wir freuen uns sehr, dass du bald wieder einen DJ-Gig bei dieser „After Hour" hast. Der große Durchbruch kommt bestimmt bald!

Die Leute lachten diese Mutter aus, als sie erzählte, dass sie ihren 7-jährigen Sohn dazu bringt, aufzuräumen und ihm beibringt, wie man kocht und Wäsche wäscht. Sie verspotteten sie und behaupteten, sie würde ihn in ein Mädchen verwandeln. Aber ich sage: Putzen, Kochen und Wäsche waschen sind Lebenskompetenzen, keine Frauensache.

Mein 7-jähriger Sohnemann meint zu mir: "Papa, wusstest du eigentlich, dass wenn damals jemand in Frankreich sehr böse war, dann gab es die Gelatine." Stimmt, wer kennt sie nicht aus dem Geschichtsbuch. Die Bilder von König Ludwig XVI und Marie Antoinette, wie das Volk sie mit unzähligen Gummibärchen fröhlich überschüttet hat.

Die Prinzessin stellte fest: Der Frosch war gar kein verzauberter Königssohn, sondern eine verzauberte Ente.

Vater und Sohn

"Ich suche eine Wohnung für meinen Sohn." "Der ist doch erst 9 Jahre alt!" "Ich weiß! Aber es erhöht die Chance, daß er mit 30 auszieht!"

"Ich bekomme von dir also kein Geld fürs Kino?", fragt der Sohn seinen Vater herausfordernd. "Auf gar keinen Fall!" "Na gut, dann werde ich heute Abend eben Geige üben."

"Papa, warum hupen alle Autos?" "Weil da jemand heiratet." "Aber ist Hupen keine Warnung?" "Ganz genau mein Sohn, ganz genau..."

Heute kommt die neue Freundin meines Sohnes zum Essen. Sie ist Veganerin. Weiß jemand wie lange Birkenstocksandalen kochen müssen?

Mein Sohn kam gestern zu mir, als ich in der Küche abspülte, und sagte: - Papa, eines Tages fange ich an zu arbeiten, und dann gebe ich dir nicht nur Geld, um Essen zu kaufen, sondern ich helfe auch beim Putzen und Abwaschen Das trieb mir die Tränen in die Augen. Er ist erst 40 Jahre alt und so entschlossen!

Mein Sohn, hier warst du ein Tag alt! Dia-Abend im Hühnerstall.

Ich weiß immer noch nicht, ob er mir ein Foto von seinem Sohn oder seinem Schniedel geschickt hat.

Der Sohn der Nachbarin hat Scharlach. Hab ihm gestern Pommes mitgebracht. Heute geht es ihm super. Ich denke, damit ist evidenzbasiert bewiesen, dass Pommes ein Heilmittel sind.

Peter, warum isst du deine Suppe nicht! - Sie schmeckt komisch! - Das stimmt nicht! Sie schmeckt deliziös! Schau? Dein Opa isst sie auch! - Iss sie lieber gleich, mein Sohn! Sie wird nicht besser!

Ich kann machen, was ich will, meine Kleine isst einfach kein Gemüse! - Also mein Sohn LIEBT Gemüse! Der Trick ist, Psychologie einzusetzen. - WAG ES NICHT, DEN SPINAT ANZURÜHREN!! SPINAT IST BÖSE, ER IST TABU, HALT DICH FERN VOM SPINAT!! - AAAAARRRRR!!!! Du bist VIEL zu jung für Spinat. Pfui!

Bis 1825 schrieb man noch "Baiern", also mit einem "i" in der Mitte. Am 20. Oktober jenes Jahres, erließ Ludwig I., der damalige König von Bayern, eine Anordnung, wonach das i gegen ein y getauscht wurde. Angeblich erließ er diese Vorschrift zum griechischen Ypsilon, weil sein Sohn Otto zum König von Griechenland ausgerufen wurde.

Eine 105 Jahre alte Schildkröte und ihr 5 Jahre alter Sohn.

Netflix: Schaust du noch? Irgendjemands Sohn:

Der 5-jährige Sohn meines Kumpels erzählt gestern bei der Grillparty ganz stolz, dass er heute sein neues Hochbett bekommen hat. Ich frage ihn: "Boah, hat das auch eine Rutsche?" Das Kind wusste nicht, dass es die Betten auch mit Rutschen gibt, und hat danach den kompletten Nachmittag geweint, weil es nur ein normales hat.

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