Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (50)

2013 stellte ein australischer Mann AFI IME R5 eine Geister-Kamera auf, um Geister aufzunehmen, aber stattdessen hat er seine Frau beim Sex mit seinem eigenen Sohn erwischt.

Ich bin der dümmste Hurensohn, der lebt. Ich werfe während der Fahrt meinen Müll aus dem Fenster. Du bist klar hurensöhniger.

Schläfst du schon? Nein und jetzt sei still. Du könntest Schäfchen zählen. 1,2,3.. 1356... 7895.. oder Atemübungen.. einatmen ausatmen, einatmen. oder du versuchst autogenes Training. Beeil dich, durch den ganzen Unfug kannst du jetzt nur noch zwei Stunden schlafen du Hurensohn.

Mein Sohn, heute bringe ich dir bei, wie du ein Mann wirst! - OK, Papa! - ... - Und was muss ich jetzt tun? - Nix! Bleib einfach noch 10 Jahre so stehen. Du kannst dich aber auch setzen. Macht keinen Unterschied.

Sohn, wollen wir uns eine schöne Pizza bestellen?! - Ja gern, eine Pizza Hawaii bitte - Verlass sofort mein Haus du Produkt einer Tanzpause!!!

"Du bist jetzt 22 Jahre alt", sagt McCoin zu seinem Sohn. "Es wird wirklich Zeit, dass du mich ein wenig unterstützt." Sohn: "Und was soll ich als erstes tun?" "Bezahle die letzte Rate für deinen Kinderwagen!"

Alles Gute zum Muttertag! Danke mein Sohn.

"Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben!", schimpft der Vater. "Stimmt", antwortet der Sohn, "ich kann dir die Adresse von meinem Klassenlehrer geben."

Wir räumen gerade das Haus meiner Oma aus, die Anfang des Jahres eine Krankheit nicht überlebt hat. Im Keller habe ich uralte Spielzeugautos aus Holz entdeckt, mit denen schon mein Papa gespielt hat. Mein 2-jähriger Sohn hat sich so gefreut, dass direkt eins ins Bett musste. Ein wirklich schönes Gefühl.

Mein Sohn hat sich das mit der Hochzeit noch mal überlegt, er will jetzt doch noch nicht aus dem Kinderparadies abgeholt werden....

Mein fünfjähriger Sohn fragte heute beim Frühstück seinen elfjährigen Bruder, was Liebe ist. Der Ältere antwortete darauf: "Liebe ist, dass du seit Jahren Süßigkeiten aus meiner Schublade klaust und ich sie trotzdem immer noch dort aufbewahre". Ich bin stolz auf meinen Sohn.

Wenn man dabei ist auf dem Bilderbrett die Debatte zu verlieren und geschwind zur Notlösung greift... Hurensohn

„Mama, heute kommt meine Freundin zu uns!" „Ok, würdest du bitte vorher die Bettwäsche wechseln mein Sohn?" „Warum?" „Sie soll nicht schon beim hinsetzen schwanger werden!"

Der Sohn des Pfarrers nebenan pumpt ein großes Schlauchboot im Garten auf... bei strömendem Regen... DER WEIß DOCH WAS!

Ich besitze mathematischen Fähigkeiten, dass am Ende einer Textaufgabe der Sohn älter ist als der Vater.

"Der böse Hund jagt immer meinem Jungen auf dem Fahrrad nach!" "Dann nehmen Sie Ihrem Sohn doch das Fahrrad weg!"

J.J. Thomson hat 1906 den Nobelpreis für Physik erhalten, weil er bewiesen hat, dass Elektronen Teilchen sind. Sein Sohn hat ihn 1937 für den Nachweis erhalten, dass Elektronen Wellen sind. Da die Quantenmechanik völlig abnormal ist, haben beide Recht.

Will Smith sollte seinen Sohn auf die gleiche Weise schlagen wie Chris Rock

Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde... Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.

Sohn: Wer ist ein Mann?/ Dad: Ein Mann beschützt seine Familie./ Sohn: Eines Tages werde ich ein Mann wie Mama sein!/ Dad:

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