Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Ihr Sohn stört ständig im Unterricht. - Zuhause auch. - Und was machen Sie dagegen? - Ich schicke ihn in die Schule.

Wunder gibt es tatsächlich. Als mein bester Freund gestorben war, habe ich Gott angefleht, ihn neu auf die Welt zu entsenden. Sechs Monate später kam mein Sohn auf die Welt, und er hatte exakt sein Gesicht.

Ein Vater sah im Zimmer seines 12-jährigen Sohnes einen riesigen Fernseher. „Woher hast du den? Hast du ihn geklaut?“ „Nein, ich hab ihn gekauft!“ „Mit welchem Geld?“ Der Junge grinste: „Mit meinem Wander-Geld.“ „Wander-Geld?“ „Ja. Immer wenn Onkel Bob zu Mama kommt, gibt er mir 20 Euro und sagt: „Mach einen Spaziergang!““

Mein kleiner Sohn: „Mamaaa?” Ich: „Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst!” Er stampft die Treppe hoch. Mein Sohn: „Ich bin in Hundekacke getreten, guck!”

Herr Weber, Ihr Sohn steht in Mathe, Deutsch und Physik auf einer glatten Sechs! Na, wenigstens schummelt er nicht!

Großvater, Vater, Sohn. Drei Generationen, die ihre Frauen in den Wahnsinn treiben.

Nein, falsch - man schreibt heute alles aus ein an der! Rechtzeitig zur Einschulung meines Sohnes habe ich endlich die neue Rechtschreibung kapiert.

Der Sohn will heute zu einer Party. Mal wieder. Ich frage ihn. "Wie sieht es eigentlich mit Drogen in deinem Freundeskreis aus?" "Sieht gut aus." Sohn abzugeben.

Ich möchte auch, dass du mich im Sand vergräbst, so wie unseren Sohn! Tut mir leid, meine Liebe... heute finde ich leider keinen Bagger!

Ich dachte immer, mein Sohn kennt die ganzen Schimpf- wörter aus der Schule. Dann fuhr ich auch mal als Beifahrer bei meiner Frau mit...

Telefoniert heute ein Mädchen in der Bahn (weinende Stimme): "Ich bin also für dich nicht mehr schön genug?" Und legt auf. - Da flüstert so ein Typ seinem kleinen Sohn etwas ins Ohr. - Daraufhin läuft das Kind zu ihr und sagt: "Ich finde dich hübsch."

Schon interessant, dass es immer heißt: "Beschütze deine Tochter", aber kaum jemand sagt: "Erzieh deinen Sohn." Immer wieder: "Was hatte sie an?", aber nicht: "Was hat er sich dabei gedacht?" - Wir bringen Mädchen bei, vorsichtig zu sein, aber wir bringen Jungen nicht im gleichen Maß bei, Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen.

Thema: Monteur und Nachbarin. - Frau Meier: "Mein Sohn wird Monteur." - Nachbarin: "Sagen Sie ihm trotzdem, er soll aufhören, an meiner Tochter herumzubasteln."

Die Mutter fragt ihren Sohn: "Warum ist dein Handy immer in deiner Hand?" - Der Sohn: "Weil es mein bester Freund ist." - Die Mutter: "Dann solltest du deinem besten Freund auch mal beim Putzen helfen."

Mein Sohn kommt aus der Schule und sagte: "Papa, wir mussten heute malern." Vater: "Und?" Sohn: "Ich habe alles Weiß gemalert was Schwarz war." Vater: "Sehr gut." Sohn: "Nein nicht gut, jetzt weinen 12 Schüler."

Ihr Sohn ist unaufmerksam im Unterricht. - Was haben Sie gesagt?

Eine 76-jährige Patientin von mir wundert sich, dass ihr 42-jähriger Sohn seit über 15 Jahren mit seinem allerbesten Freund in einer Wohnge- meinschaft wohnt. Sie: "Wie soll der so mal eine Frau finden? Die beiden machen alles zusammen. Gehen essen, fahren zusammen in den Urlaub, einfach alles. Kein Wunder, dass die Single sind."

Sohn: Papa, ich gehe auf ein Date. Vater: Brauchst du Geld? Sohn: Nein, er bezahlt.

Auf die Frage der Schwiegermutter "aber wie wirst du das denn regeln mit den Kindern, wenn du um 7.30 Uhr anfangen musst zu arbeiten?", einfach: "das regelt dein Sohn." antworten. Ihm wäre diese Frage übrigens nicht gestellt worden.

Es ist Anfang des neuen Jahres. Mein kleiner Bruder meldet sich aus dem Krankenhaus, dass sein kleiner Sohn heute Nacht gesund auf die Welt gekommen ist. Ich, 30 Jahre alt ein riesiger und bärtiger Kerl, heule gerade in Strömen auf meinem Sofa vor lauter Freude.

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