Neue Bilder und Memes - Sohn - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

– Sohn, was ist mit deinem Mund passiert? - Eine Wespe hat sich auf meinen Mund gesetzt, Mama... - Hat sie dich gestochen? - Nein, sie hatte keine Zeit, mein Vater hat sie mit der Schaufel erschlagen!

Tochter: 1 Papa, ich muss dir was gestehen, ich bin lesbisch ! Tochter: 2 Ich auch Papa ! Papa: Was, ist hier niemand der auf Männer steht? Sohn: Doch ich !

„Wie ist Ihr Englisch?“ „Gut.“ „Was heißt Sohn auf Englisch?“ „Son.“ „Und was heißt parken?“ „Parking.“ „Bilden Sie daraus mal bitte einen Satz.“ „Meine Oma hat parking son!“ „Wir melden uns.“

Sagt Gott zum Rabbi: "Ich glaube, mein Sohn ist Christ geworden." Sagt darauf der Rabbi: "Dann musst Du schnell ein neues Testament machen."

Wie viele einzelne Schritte der Prozess "aufs Klo gehen" beinhaltet merkt man erst, wenn man seinen dreijährigen Sohn an jeden einzelnen erinnern muss.

Graue Haare sind genetisch bedingt. Ich hab meine von meinem Sohn.

So schlafe ich nachts, seit ich mich nicht mehr mit dem emotional unreifen Sohn von jemandem herumschlagen muss.

Eine Mutter hat sich eine Tastatur auf den Arm tätowieren lassen, damit ihr nicht sprechender Sohn mit ihr kommunizieren kann.

Papa, ich zieh mir eine Karriere im organisierten Verbrechen in Anbetracht. - Regierung oder Bank, mein Sohn?

Papa, spielt die Frau eine große Rolle im Leben eines Mannes? - Natürlich, mein Sohn! Sie hat zwei wichtige Aufgaben, die sie jeden Tag erfüllt. - Welche? - Einen Mann beruhigen, wenn er wütend ist ... und ihn wütend machen, wenn er zu ruhig ist!

Vater: Ich habe vier Söhne. Der erste ist Ingenieur, der zweite MBA, der dritte Ph.D, der vierte Dieb! - Nachbar: Also, warum werfen Sie Ihren vierten Sohn nicht aus dem Haus? - Vater: Das kann ich nicht. Er ist der Einzige, der im Haus Geld verdient, der Rest sind arbeitslos!

Selbstverständlich wird auch mein Sohn erfahren was die Periode ist. Weil es wichtig ist, dass er den weiblichen Zyklus kennt. Er hat eine Mutter, er hat Tanten, er hat eine Schwester, er wird Freundinnen haben. Er lebt unter Menschen, die menstruieren. Und ich möchte nicht, dass er später über Mädchen in seiner Klasse Sätze sagt wie "haste deine Tage oder was?!"

Mein Bruder: "Haben wir noch was zu essen da?" Mein Papa: "Aber sicher, mein Sohn. Wir haben noch was vom λ." Mein Bruder daraufhin zu ihm: "Ω." Mein Papa: "Halt! Iss das jetzt nicht einfach so. Das Φ ist doch noch fast ρ."

Vater, jeden Tag höre ich eine Stimme, die mich anschreit, mich kritisiert und mir sagt, was ich tun soll... Glaubst du, ich bin besessen? - Nein, mein Sohn ... du bist verheiratet!

"Tut mir leid, ich kann heute Abend nicht lange bleiben, mein Sohn braucht mich." "Hä, aber du hast doch gar keine Kinder?"

Nike Air Jordan 1 Retro High OG All Star - Du vergleich Neupreis mit ausgelutschte Schuhe Bist du geistig behindert - Für mich klingst du wie 15. - Ok - Kennst du best of Kleinanzeigen? Schau dort mal die Tage vorbei, vielleicht findest du dich wieder. - Kennst du best of Hurensohn schau dort Ma vorbei du bist schon drauf

Und jetzt, mein Sohn, darfst du Kapitän sein.

Im Supermarkt winkt mir eine hübsche Frau zu und sagt: "Hallo!" Ich war völlig verwirrt und fragte: "Kennen wir uns?" Sie: "Ich glaube, Sie sind der Vater von einem meiner Kinder." In Panik flüsterte ich: "Moment mal... Sind Sie die Stripperin von meinem Junggesellenabschied?" Sie: "Nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes.“

Mein 7-jähriger Sohn kam heute aus der Schule und fragte mich: "Papa, welche Maus kann auf zwei Beinen laufen?" Ich überlegte und sagte: "Hm. . . keine Ahnung?" Er grinste: "Mickey Maus!" – und fing an zu lachen. Dann fragte er: "Papa, welche Ente kann auf zwei Beinen laufen?" Ich sagte stolz: "Donald Duck!" Er schaute mich an und rief: "Nein, alle Enten, du Trottel!"

Meister, was ist der Sinn des Lebens? - Ups, da müsste ich jetzt auch erst die KI fragen, mein Sohn...

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