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Und damit ist das Rätsel um die weltweit aus Waschmaschinen verschwundenen Socken endlich gelöst! Und mal wieder war es das Werk eines unauffälligen Perversen von nebenan. - Er war immer so ruhig und höflich.

Auf Socken durch die Wohnung laufen ist auch irgendwie PUTZEN.

Meine Oma hat immer gesagt man muss saubere Socken anhaben, weil man nie weiß wann man mal spontan ins Krankenhaus muss. Ich ergänze: man sollte immer das Sexspielzeug zurück in den Schrank räumen, falls man mal den Notarzt zu Hause braucht.

Eigentlich heisst es ja: " Du hast nicht alle Tassen im Schrank!" Ich hab bei mir nachgeschaut - alle da. Was mir fehlt sind Socken Leute, Socken!

Hab mir gestern auf Amazon Sportsocken angesehen und jetzt bekomme ich Empfeh- lungen für Herren-Sandalen. Entweder ist das ein origineller Kostümvorschlag für Halloween oder der Shopping-Algorithmus ist das pure, konzentrierte Böse.

"Mein morgen beginnt nicht mit Kaffee - er beginnt mit Verhandlungen über Zahnpasta und Sockenfarben."

Meine Superkraft? Ich verwandle Garn in wärmende Socken!

Nach dem vielen Essen über die Feiertage bin ich froh Euch mitzuteilen, daß mir meine Socken noch passen.

Das sind die besten Verhütungsmittel: Kondom - 95% - Pille - 98% - Rote Sneaker - 100% - Sandalen & weiße Socken - 125% - Sächsischer Dialekt - 250%

Falls ich mal einen schlechten Tag habe, ziehe ich einfach bunte Socken an. Das macht den Tag nicht besser, aber hey, bunte Socken!

Unsere Nachbarn haben sich beschwert, das wir früh zu laut beim Sex Stöhnen - Wenn die wüssten das wir früh nur unsere Socken anziehen.

Nach dem was ich in den letzten Tagen gegessen habe bin ich doch etwas stolz auf mich! Die Socken passen noch!!

„Kuscheldecke "...Da „Kuschelsocken "...An „Kuschelkissen "...Da✓ "Weihnachten vorbei " Couch, ich komme !!!

Ähm... Was tust du da? Der wünscht sich ein Geschenk, welches ihn so richtig aus den Socken haut.

Tagsüber: Schwarzes Oberteil. Schwarze Hose. Schwarze Jacke. Schwarze Schuhe. Abends: Pinguinpyjama. Einhornsocken.

Dieses war letztes Jahr. Das Weihnachtsgeschenk meiner Ex-Frau hat mich überrascht, es war ein SUV, ja wirklich Socken, Unterwäsche, Viagra.

Wie? Keine Socken? Wollt ihr mich sexuell frustrieren?! Och Sören...

Wie Pianisten ihre Socken trocknen

" Mir ist kalt." " Deine Hose endet oberhalb der Knöchel. Außerdem trägst du Sneakersocken bei 2 Grad." " Das ist modern." " Nö, das ist dumm."

Wenn wieder jemand in der Bahn seine Füße mit ausgezogenen Socken auf den Nachbarsitz legt

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