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Möge die Wäsche euch nicht trennen!

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Nach 21 Jahren, 1 Monat und 5 Tagen der Durchbruch: der Junior hat VOR dem Wäsche waschen alle Hemden zugeknöpft, alle Taschen geleert und es kam eine gerade Zahl farblich passender Socken aus der Maschine.

Da kaufst du Spielzeug ohne Ende, weil du dich freust, nochmal ein kleines Kind zu haben und der Einjährige zieht sich die Socken aus und spielt seit 15 min. glücklich "Wie weit kann ich meine Socken werfen?".

Wenn ich morgens meine Schlüssel suche, hört es sich an, als wäre ich auf der Jagd nach einem Sockenfresser.

„Habe 3 Paar Socken verkauft gerade.“ „Dachte du warst bei einer Beerdigung…?“ „Ja und …?“ Meine Oma lässt keine Gelegenheit aus…

Wenn ihr glaubt meine Stiefel und meine Socken zu verstecken rettet euch vor dem Regen dann irrt ihr euch gewaltig !!! Ich sagte doch, der Schirm muss auch weg. Ganz ruhig, der blufft nur.

Warum ich immer Stricksocken trage? - 1% sie sind warm. - 1% sie sind bequem. - 98% weil ich damit wie ein Ninja über den Boden rutschen kann.

Der November ist mein Monat für heiße Schokolade, Kuschelsocken und endlose Serienabende.

Ich kann mit Socken im Bett nicht atmen.

Das sind doch mal geile Socken!

Da hier ja nur noch Müll gepostet wird, jetzt mal was ernsthaftes: Was habt ihr so für Socken?

Die Waschmaschine ist gerade fertig! - Es folgt nun die Ziehung der Sockenzahlen.

Periode? - Rote Socken in der Wäsche...

Endlich Herbst. Da kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Neu im Fanshop: Golfsocken. Nur echt mit 18 Löchern!

Die glorreiche Idee, einfach 50 Paar gleiche Socken zu kaufen, um nicht immer endlos sortieren zu müssen, führt nach einer Wäsche zu der Erkenntniss, dass es mindestens 50 verschiedene Schwarztöne gibt.

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche 30 dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Donald-Trump-Socken

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