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Das deutsche Schulsystem - erklärt an einem Sack Kartoffeln: Hauptschule: Für die Herstellung von einem Sack Kartoffeln wendet ein Bauer 30€ auf. Diesen verkauft er für 40€. AUFGABE: Berechne den Gewinn. Realschule: Für einen Sack Kartoffeln, den ein Landwirt für 40€ verkauft, muss er 4/5 des Gewinns in die Erzeugung investieren. AUFGABE: Welche Höhe besitzt der Gewinn? Gymnasium: Ein Diplom-Agraringenieur züchtet eine Frucht aus der Familie der Solanum tuberosum für eine gewisse Anzahl monetärer Anlagen (M). M besitzt eine Mächtigkeit von 40. Für alle Elemente aus M gilt: M ist 1. Die Feldfrüchte haben Produktionskosten (P). AUFGABE: Visualisieren Sie P als die Tilgungsmenge von M in einem Schaubild und geben Sie das Ergebnis (E) für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme? Waldorfschule: Ein Bauer braucht für die Züchtung von einem Sack Kartoffeln 30€ und verkauft diesen für 40€. Somit beträgt der Gewinn 10€. AUFGABE: Male eine Kartoffel und tanze deine Gefühle, die du dabei empfindest.

Wir sitzen auf der Couch und Filosofi-... Phylosofie-... wir reden.

Alter, warum sitzt du schon seit zwei Stunden in der Sauna? - Ich hab mich mit meiner Frau gestritten. - Und? - Hier ist die Atmosphäre angenehm kühl.

Im Nachbarschaftschat wird gefragt, wem die Katze im Garten gehört. Nach zwölf Antworten kennt man ihren Namen, ihre Futtervorlieben und ihren Tagesablauf. Nur der Besitzer bleibt unklar.

Viele erkennen erst viel zu spät, wie kostbar Zeit wirklich ist. Nicht Geld. Nicht Besitz. Nicht materielle Dinge. Sondern die gemeinsamen Momente mit den Menschen, die uns wirklich am Herzen liegen.

Und was sind so deine Hobbys? Ich liebe es nach Hause zu kommen, zu Hause zu sein, in meinem zu Hause zu sitzen und daheim zu bleiben.

Eine subtile Erinnerung meines Besitzers, was passiert, wenn ich noch einmal am Sofa kratze...

Mein ewiges Problem: Wenn ich stehe Wenn ich sitze

Thermomix-Besitzer, wie sie erzählen, dass sie gestern darin das Essen gekocht und die Küche danach mit dem Dyson sauber gemacht haben...

Ein Ehemann sitzt nach dem Abendessen gemütlich auf dem Sofa und sagt beiläufig zu seiner Frau: "Schatz, ich wollte dir noch sagen... ich gehe nachher noch zum Angeln. Wird wohl etwas später." Die Frau schaut kurz von ihrem Buch auf, nickt ruhig und sagt trocken: "Weiß ich bereits. Die Forelle hat heute schon fünfmal angerufen."

Eine Frau wird wegen Geschwindigkeitsüberschreitung angehalten. Der Beamte sagt: „Madam, kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?" Sie sagt: „Ich habe keinen. Er wurde wegen Trunkenheit am Steuer entzogen." Der Beamte ist fassungslos. „Kann ich die Zulassung für das Auto sehen?" „Es gehört nicht mir", sagt sie. „Ich habe es gestohlen, und die Leiche des Besitzers liegt im Kofferraum." Der Beamte weicht zurück und ruft Verstärkung. Bald kommt der Polizeipräsident. Er nähert sich dem Auto. „Madam, mein Beamter sagt, Sie haben keinen Führerschein, ein gestohlenes Auto und eine Leiche im Kofferraum. Die Frau sieht verwirrt aus und übergibt ihm ihren gültigen Führerschein und ihre Zulassung. Sie überprüfen den Kofferraum - er ist leer. Die Frau seufzt: „Ich wette, dieser Lügner hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin!"

Ist der Toilettensitz heute kalt? - Keine Ahnung. Ich war heute noch nicht, weil mein Popo seit gestern weh tut. Aua.

Ein älteres Ehepaar sitzt auf der Veranda. Ehemann: „Ich liebe dich so sehr, ich weiß nicht, was ich ohne dich tun würde.“ Ehefrau: „Bist du das, der da spricht, oder das Bier?“ Ehemann: „Ich bin es, der spricht... mit dem Bier.“

Na Schatz, wie war dein erster Schultag? - Die reinste Verarsche! Draußen steht „1. Klasse“ und drinnen sitzen wir auf Holzstühlen!

Lkw-Fahrer kaufte einen alten Schulbus, baute die Sitze aus und machte sich auf den Weg, um Tiere vor Hurrikan Florence zu retten Es gelang ihm, 53 Hunde und 11 Katzen zu evakuieren, die wohlbehalten in einer Notunterkunft in Alabama ankamen. Helden fahren nicht immer im Rettungswagen vor. Manchmal kommen sie in einem alten, gelben Bus.

Warum haben Sie denn ein Maßband dabei? - Und, was kam raus? - Meine Frau hat gesagt, ich soll endlich mal nachmessen, wie viel ich habe. - Sechzig Zentimeter Sitzbank. Den Rest haben Sie belegt.

Können wir bitte bald wieder einen Raclette-Abend machen, an dem wir stundenlang am Tisch sitzen, ein Pfännchen nach dem anderen verdrücken und am Ende alle behaupten, dass wir nie wieder so viel essen werden?

Das begreife ich nicht, deine Frau liegt zuhause krank im Bett und du sitzt hier in der Kneipe herum! - Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!

Polizeieinsatz - Huhn verschleppt - Enzkreis - Ein Autofahrer hat ein frei laufendes Huhn auf offener Straße entführt und verschleppt. Doch der Polizei gelang es anhand des Kennzeichens, ihn ausfindig zu machen. Die Henne wurde der Besitzerin wieder wohlbehalten übergeben.

Eine junge Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester und fragt: >>Ehrwürden, darf ich Sie um einen Gefallen bitten?<< >>Natürlich, mein Kind. Was kann ich für Sie tun?<< >>Ich habe einen teuren Haartrockner zum Geburtstag für meine Mutter gekauft. Er ist noch ungeöffnet, aber er überschreitet die Zollgrenze. Könnten Sie ihn bitte unter Ihrem Gewand durch den Zoll tragen? Niemand wird Sie verdächtigen!<< >>Ich helfe Ihnen gerne, aber ich darf nicht lügen!<< >>Sie brauchen auch nicht zu lügen! Sagen Sie einfach die Wahrheit!<< Am Zoll geht der Priester zuerst. Der Beamte fragt: Ehrwürden, haben Sie etwas zu verzollen?<< >>Von Kopf bis Gürtel: nichts.<< Der Beamte wird neugierig: »Und von Ihrem Gürtel bis zum Boden?<< >>Dort habe ich ein wunderbares Gerät, das für Frauen gemacht ist - aber bisher noch nie benutzt wurde.<< Der Beamte lacht laut: »Na dann, gehen Sie nur durch! Nächster bitte!«

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