Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Können Sie bitte aufhören, mich so anzustarren? - Entschuldigung, aber Sie sitzen auf meiner Brille.

Wer hat meinen Sitz verstellt? - Ach ... niemand. - Niemand hat ziemlich lange Beine.

Wer sitzt vorne? Ich bin seine Schwester. Ich sitze vorne! Nein! Ich bin seine Frau. Ich sitze vorne! Wenn du der Ehemann wärst, wen würdest du vorne sitzen lassen? Frau oder Schwester?

Ich sitze still da und sehe mir eine weitere Folge von „Vielfalt ist unsere Stärke“ an.

Stehst du auch, weil Herrchen nicht will, dass wir auf der Couch sitzen? - Red nicht mit mir, wenn ich kacke!

Du besitzt einen Laden in Paris. Es ist ein Bücherladen.

Sie haben eine wichtige Sitzung.

Da sitzt du einmal draussen. In der Sonne. Ja und dann scheint die nicht mal! Die dumme Sau!

Ich greife auf Kommando meines Besitzers an. - Ich greife an, wenn mein Besitzer bedroht wird. - Ich greife meinen Besitzer an.

Wer zuerst kommt... sitzt.

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf. "Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst haben! Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren und dann fangen wir sofort an."

Ich mag Menschen, mit denen man nach dem Essen noch zwei Stunden am Tisch sitzen bleibt, obwohl längst alles aufgegessen ist. Menschen, bei denen nicht jede freie Minute irgendeinen Zweck erfüllen muss.

In einer Sondersitzung des Landtags von Sachsen-Anhalt haben AfD und BSW einen Stopp der Ukrainehilfen und ein Ende der Russlandsanktionen gefordert. Heißt übersetzt: Die Ukraine soll sich endlich erobern lassen, damit wir wieder Putins Gas kriegen.

Ein Mann isst in der Kneipe heimlich die Suppe eines anderen. Am Ende findet er eine Haarbürste darin und kotzt alles wieder zurück. Der Besitzer schaut auf und sagt: "Ah, du bist auch schon bei der Bürste?"

Sitz grad beim friseur, hab noch folie im haar die frau neben mir erzählt ihrer friseurin von ihrem neuen freund. markus, 34, arbeitet bei der bahn, hat einen hund namens otto mein bruder heißt markus. ist 34. arbeitet bei der bahn otto liegt grad bei mir zuhause, weil markus „mit seiner frau übers wochenende weg ist“.

Ich hab Katzenminze in den Luftbefeuchter getan. Er sitzt seit einer halben Stunde so da.

Wenn ich mit einer Morgenlatte auf der Toilette sitze, sie mit beiden Händen packe und so tue, als würde ich einen Kampfjet fliegen.

Mein Bad und das meines Nachbars liegen Wand an Wand. Ich sitze auf der Toilette und höre ihn pupsen. Ich pupse dann auch und höre ihn laut lachen. Das ist echt die beste Freundschaft, und dabei habe ich diesen Typ erst einmal im Treppenhaus getroffen.

Ein Mann ging einen Weg entlang, als er seinen Opa auf der Veranda in einem Schaukelstuhl sitzen sah... ohne Hose an. - Opa... was machst du denn hier? - Opa, warum sitzt du denn hier draußen ohne Hose? - Na ja... letzte Woche saß ich hier draußen ohne Hemd... und ich habe einen steifen Hals bekommen. - Das war die Idee deiner Oma!

Ihre Tochter ist noch keine zwölf. Ohne passenden Kindersitz darf sie so nicht mitfahren. - Es ist 11:57 Uhr. Können Sie wegen dieser drei Minuten kein Auge zudrücken?

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