Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (39)

Ich bin nicht müde. - Du schläfst im Sitzen.

Eine Frau sitzt an einer Bar und schüttet sich einen Drink nach dem anderen rein. Immer wieder kommen ihr plötzlich die Tränen. Kommt eine andere Frau und setzt sich daneben. „Was ist denn los? Kann man Ihnen irgendwie helfen?" – „Ach nein, es ist nur ... Ich habe mich mit meinem Mann gestritten - und er will einen Monat lang nicht mehr mit mir reden." Antwortet die andere Frau: „Ach, Kopf hoch, dieser Monat vergeht schon!" Sagt die erste Frau unter Tränen: „Nein, darum geht es mir gar nicht - heute ist der letzte Tag!"

Reich bist du nicht, wenn du die Taschen voller Geld hast. Reich bist du, wenn du das große Glück besitzt, so leben zu können, wie du es dir wünscht.

Mein Kollege schreibt: "Die Polizei hat mich fest genommen." - Jetzt weiß ich nicht, ob er im Gefängnis sitzt... - Oder einfach nur Probleme mit Getrennt- und Zusammenschreibung hat.

Frau Meier sucht Hilfe bei einem Hypnotiseur, um ihre Kreislaufprobleme zu bekämpfen. Nach einer zwei Stunden langen Sitzung schaut er ihr tief in die Augen: "Sie sind geheilt. Wiederholen Sie es bitte – und sagen Sie laut: Ich bin geheilt!" Frau Meier wiederholt: "Ich bin geheilt!" Der Hypnotiseur ist zufrieden. "Das macht dann fünfhundert Euro." Frau Meier schaut ihm tief in die Augen. "Ich habe bezahlt. Und jetzt wiederholen Sie bitte: Sie haben bezahlt!"

Wenn du in einer Bar sitzt und plötzlich von Erinnerungen überfallen wirst.

Neben einer Kirche eröffnete eine Bar. Die Gemeinde betete täglich laut gegen sie. Ein paar Tage später schlug ein Blitz ein - die Bar brannte völlig ab. Der Barbesitzer verklagte die Kirche: "Das ist wegen eurer Gebete passiert!" Die Kirche stritt alles ab. Darauf der Richter: "Kurioser Fall: Ein Barbesitzer glaubt an die Macht des Gebets - und eine ganze Kirche nicht."

Opa, warum sitzt du denn ohne Hose draußen im Garten? - Das war Omas Idee. - Gestern saß ich hier ohne Hemd und habe einen steifen Nacken bekommen.

Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. - Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" - Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." - Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. - Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." - Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. - Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" - Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weisst schon..."

Entschuldigen Sie, Ihr Parfüm riecht wunderbar. - Welches ist das? Ich würde es gern meiner Frau schenken. - in Tipp: Tun Sie das lieber nicht. - Warum? - Weil eines Tages bestimmt irgendein dreister Typ neben ihr sitzen wird und versuchen wird, sie anzumachen.

Ich werd hier jetzt rumsitzen und mein bescheuertes Leben genießen!

Ich sitze im Zug von München nach Berlin und habe meinen kompletten Reiseproviant in 20 Minuten vernichtet - Das waren 10 Minuten mehr Selbstbeherrschung, als ich erwartet habe. Werden noch lange 4 Stunden

Gerade gingen hinter mir zwei Jungs spazieren, ich schätze sie so zwischen 9 und 11 Jahre. Einer der beiden: "Warum gehen die anderen denn nicht raus? Ich hab das Gefühl, die sitzen alle lieber zuhause und spielen Minecraft und Fortnite..." Der andere Junge: "Ja, ich weiß! Das ist voll schade. Egal, wir zwei haben uns und gehen einfach zusammen raus!"

Da du eine Glatze hast, besitzt du noch einen Kamm? - Natürlich habe ich einen. - Ich kann mich einfach nicht von ihm trennen.

Wenn ich mich fehl am Platz fühle, denke ich immer an meinen Papa. Der ist am Elternabend in den falschen Raum gelaufen und dort zum Vorsitzenden gewählt worden.

Zwei sehr alte Damen sitzen auf einer Bank vorm Friedhof und warten auf den nächsten Bus. Da meint die 96-jahrige zur 85-jährigen: Na, wie alt sind Sie denn? Diese antwortet: 85 Jahre - Und da schminken Sie sich noch? Daraufhin fragt die 85-jährige: Ja und wie alt sind Sie? Antwortet die andere "96" Und da fahren Sie noch heim?

Sitzen zwei Opas auf einer Parkbank und unterhalten sich über ihr Sexleben. "Wie oft haben du und deine Frau eigentlich noch Sex?", fragt der eine. "Ungefähr einmal im Jahr", sagt der andere. "Einmal im Jahr? Das ist ja Wahnsinn." "Warum, wie oft ist es denn bei euch?" "Wir haben beinahe jeden Tag Sex", antwortet er. "Beinahe jeden Tag?" "Ja, beinahe jeden Tag! Beinahe am Montag, beinahe am Dienstag, beinahe am Mittwoch, beinahe am Donnerstag..."

Stell dir vor, du sitzt die ganze Zeit hinter ihm während des Flugs über den Ozean.

Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat? Er sitzt auf der Couch, schaut Bundesliga und rülpst und furzt.

"Hallo, ist da die Polizei?" "Ja, bitte." "Ich will den Briefträger anzeigen!" "Warum?" "Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

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