Neue Bilder und Memes - Sitz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

"Hast du auch einen Sitzsack zuhause?" "Klar!" "Woher?" "Du, wir haben uns ganz normalin der Disko kennengelernt.

Frage an die Männer: Hängt bei den Sitzpinklern der Schniedel dann eigentlich im Wasser?

Drei Stotterer sitzen in einer Bar am Tresen. Eine junge Blondine hört ihnen eine Weile zu und muß die ganz Zeit schmunzeln. "Jungs, jeder von euch der mir ein Bundesland sagen kann ohne dabei zu stottern darf heute Nacht mit mir machen was er will." Der erste probiert also sein Glück: "Berl-I-I-I-I-lin." Der zweite: "B-b-b-b-b-bayern." Der dritte holt tief Luft, konzentriert sich kurz und sagt dann: "Sachsen-A-a-a-a-a-a-a-anhalt."

Auf der Verpackung vom WC Duftstein steht, "Hinten eindrücken" Tut zwar bißchen weh beim sitzen, aber beim Furzen riecht es jetzt nach Zitronen. Daher garnicht so übel...

Leute - ich musste grad so lachen.... In Kenia hat ein Mann ohne Anwaltslizenz sich als Anwalt ausgegeben und 26 Fälle vor Gericht vertreten- welche er alle gewonnen hat. Als auffiel das er keine Anwaltslizenz besitzt wurde er verhaftet. Im darauf folgenden Prozess vertrat er sich selbst.......und gewann

Oh, du bist also gestern 5 km gejoggt?! Das ist stark! Ich habe heute bereits zweimal versucht, ein Kleinkind in seinem Kindersitz im Auto anzugurten... schätze, damit haben wir die gleiche Menge an Kalorien verbrannt...!

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Normalerweise mach ich sowas nicht. Aber was ich und mein Partner heute erlebt haben, hat uns sprachlos gemacht: Bei uns hat ein neues Restaurant geöffnet, mit offener Küche, nur natürliche Zutaten. Angelockt wurden wir durch ein Gratis-Angebot für eine Date-Nacht. Eine Speisekarte gibts in der Form nicht, nur das Tagesmenü, das von einer sehr schnippischen Bedienung, die zugleich auch Besitzerin und Küchenchefin ist, gebracht wird.

Sitze mit Laptop auf meinem Balkon und fange mir den ersten Sonnenbrand des Jahres ein.

Es ist 1998: Wochenlang läuft im Fernsehen nur ein einziger Skandal (nicht mindestens fünf die Woche) Bill Clinton hatte eine Affäre mit seiner Praktikantin. Der schrei nach einem Amtsenthebungsverfahren dominiert alles. - Es ist 2026: Ein Pädophiler sitzt im Weißen Haus. Und es interessiert niemanden.

Nicht drängeln. Ich habe Suppe auf dem Beifahrersitz.

First Lady Melania Trump leitet am Montag eine Sitzung des UN-Sicherheitsrats. Und bei uns wird sich darüber aufgeregt, dass die Kaulitz-Brüder "Wetten, dass..?" übernehmen.

„Kind, du musst endlich deine Geburtstagseinladungen schreiben.“ „Orrr, Mum, das macht kein Mensch mehr. Ich mach gleich ’ne WhatsApp- Gruppe auf.“ Wenn ihr mich sucht: Ich sitze mit Krönchen und Glitzerfeenflügeln im Gästeklo und weine ein bisschen.

Das mit dem Ast auf dem man sitzt.... naja Stemmhammer.

Herr Ober! Vor meiner Suppe sitzt ein Mann!

Ich bin umgezogen und sitze jetzt das erste Mal so richtig entspannt auf meinem Balkon. Könnte kaum glücklicher sein.

Wenn ich mich mal fehl am Platz fühle, denke ich an meinen Papa, der am Elternabend in den falschen Raum gelaufen ist und dort zum Vorsitzenden gewählt wurde.

Zwei Blondinen sitzen im Kino. Sagt die eine: „Ich muss mal auf Toilette." Sie kommt nach zehn Minuten wieder und fragt einen Mann am Gang: „Entschuldigung, habe ich Ihnen vorhin auf den Fuß getreten?" Der Mann sagt genervt: „Ja, haben Sie!" Die Blondine ruft ihrer Freundin zu: „Hier sind wir richtig!"

Erster Besitzer - Zweiter Besitzer

Sitzt ein Mann auf dem Dach und strickt Spinat. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: He, Angeln ist hier verboten! Sagt der Mann: Mir doch egal was die Erdbeeren kosten, ich bin mit dem Fahrrad hier!

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