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Alles in Ordnung, der Airbag hat einwandfrei ausgelöst!

Niemand / Ärzte mit dem 16fachem Monatsgehalt von mir, sobald sie einen PC bedienen müssen

Für Kind, Hund oder Lagerfeuer! Super Angebot! Ausgezeichnete Stöcke-Sammlung der letzten vier Jahre zu verschenken!! Achtung!!!

Forscher haben jetzt herausgefunden, dass Leute, die Freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben!

Um Himmels Willen! Meine drei besten Paar Schuhe! In nur einer Woche hinüber!? Warum trifft es immer meine Lieblingsschuhe, die so schnell ausgelatscht sind?! - Weil du sie öfter trägst, als die anderen 200 Paar Schuhe in deinen Schränken! - Wer hat dich denn gefragt!?

Ich, an normalen Wochentagen: "Ich muss echt sparen. Ich kann nicht ständig Geld ausgeben." Ich, am Wochenende: "Man gönnt sich ja sonst nichts!" "Auf mein Nacken!" "Man lebt nur einmal..." "Was soll der Geeeeiz?!"

Vorsicht!! freilaufender Bulle! LEBENSGEFAHR - Nicht provozieren lassen, sei freundlich, wenn er den Ausweis sehen will, dann zeige ihn. Bleibe so lange wie möglich beim "Sie"!

Wo sind die anderen? - Ausgestorben!

RADLER dürfen! HUNDE nicht! (ausgenommen Radfahrer)

Ein Studie hat ergeben, dass Männer insgesammt 24 mal am Tag an S*x denken.

"Ich habe den Einbruch wirklich nicht auf dem Gewissen, Herr Richter." "Man hat aber Ihrer Fingerabdrücke gefunden, Angeklagter." "Ausgeschlossen. Ich hatte ja Handschuhe an!"

Man denkt nur noch ans Kinderkriegen und Heiraten, und wer geht in Kneipen trinken? Und reisen? Und Geld für sich selbst ausgeben? Die Uhr tickt, während du nur für andere lebst. Das Leben entgleitet dir! Wann wirst du anfangen, für dich selbst zu leben?

Vor der Präsentation: - "Du hast den Vortrag lange geübt. Deine Folien sind gut strukturiert. Du hast ein modernes Design ausgewählt. Dich kann und wird nichts aufhalten. Du kannst das!" - Ich starte mit meiner Präsentation: - "Guten Damen und Herren, meine Tage."

Showdown an der Kasse: Milchbubi mit Schnaps geht zu dem Milchbubi an der Kasse. - Kassenjohnny: "Den Ausweis, bitte." - Schnapsgerd: "Jetzt echt? Ich bin aber schon 18 Jahre alt." - Kassenjohnny: "Auf keinen. Wir waren zusammen in der Klasse!"

Welchem Orden gehören Sie denn an, Herr Kollege? - Dem Orden der Brüder des ausgeleierten Hoodies durch falsches Waschen!

Röntgenbild eines Autounfallopfers, das seine Beine auf dem Armaturenbrett abgestützt hatte, als die Airbags ausgelöst wurden.

Hallo, ich helfe meiner Schwester, einen Freund zu finden, der freundlich, ehrlich und motiviert ist. Meine Schwester ist eine nette Person, aber etwas schüchtern, also habe ich mir diese Methode ausgedacht. Ich hoffe, es macht Ihnen nichts aus. Man kann sich zunächst gegenseitig kennenlernen. Dies ist die WhatsApp meiner Schwester: +4915216450071 (bitte seien Sie aufrichtig und höflich) - Ist die rasiert?

Als ich ein Kind war, musste ich immer schon um 9 Uhr ins Bett. Darum konnte ich es nicht erwarten, erwachsen zu sein, damit ich zu Bett gehen konnte, wann ich es wollte. Jetzt, wo ich älter und berufstätig bin, hat sich herausgestellt, dass ich es um 9 Uhr will...

Vorstellungsgespräch beim Kosmetikhersteller: - "Ein Schnitt von 2,5 im Master ist ja schon eher durchschnittlich." - "Sie drucken mit Stolz eine 2,7 der Stiftung Warentest auf ihre Shampoos, denke dann ist meine 2,5 auch okay.

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