Neue Bilder und Memes - Sge - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (161)

Welches Arschloch hat ausgerechnet den Wendler entführt? - Egal...

Ich mache derzeit noch meine Ausbildung und habe diese Woche herausgefunden, dass ich schwanger bin. Ich fühle mich noch nicht bereit für ein Kind und möchte es aus dem Grund nicht behalten. Das sage ich so meinem Freund. Da gesteht er mir ganz spontan, dass er meine Pille ausgetauscht hat, weil er endlich ein Kind wollte.

Bei der Kälte nie ohne Jacke und Mütze rausgehen!

Ich habe jemandem zugewunken, weil ich dachte, dass die Person mir winkt. Es hat sich herausgestellt, dass sie nicht mir gewunken hat. Um der peinlichen Situation zu entfliehen, habe ich einfach so lange weiter gewunken, bis mein Taxi gekommen ist, das mich dann zum Flughafen gebracht hat. Ich bin jetzt in Peru und starte ein neues Leben.

Venedig hat in einer Testphase fast eine Million Euro mit Eintrittsgeldern eingenommen. - Die Stadt ist jetzt so flüssig wie nie.

Der nächste Bayern-Trainer, der nach 108 Tagen rausgeworfen wird (Symbolbild)

Im Jahr 2001 spendete R. Batista seiner an Nierenversagen leidenden Frau heldenhaft eine Niere. Doch die Ehe zerbrach 2009 und seine Frau reichte die Scheidung ein. Daraufhin machte Batista seiner Ex-Frau ein skurriles Angebot: Entweder sie "gibt" ihm die Niere zurück oder er fordert umgerechnet 1,3 Millionen Euro Schmerzensgeld.

Der ausgezeichnete Geruchssinn von Hunden hilft ihnen sogar zu riechen, wann du etwa wieder zuhause sein solltest. Je schwächer dein Geruch im Haus wird, desto länger musst du wohl weg sein, so interpretiert es dein pelziger Freund.

Jetzt werde ich meinen Montag mal so richtig genießen!♡ - Wieso arbeiten Sie nicht, was soll das?!? - Tut mir leid, Chef. Ich genieße noch. - Die Kinder sind verschwunden, wollen wir sie suchen? - Schatzi, bitte stör meinen Genuss nicht. - Atomkrieg ausgebrochen, wir werden alle draufgehen!!!! - Wenigstens hab ich den Tag genossen.

Ihr wackeren Recken des mobilen Fernsprechapparates seid mir gegrüßt zu diesem Morgen. Möge der lebensspendende Ball am blauen Himmelsgewölbe aus eurem Rektum strahlen und euer Tag prachtvoll zustatten gehen.

Mein Freund zu mir: „Wir haben so tolle Fliesen ausgesucht, die werden echt nie dreckig." Ratet mal, wer 2 mal die Woche alles gründlich putzt und wischt. Er dachte, dass man da keinen Dreck mehr sieht

Auf Instagram hat jemand ausgerechnet, wie viele Packungen Buchstabensuppe man GENAU braucht, um damit die ganze „Herr der Ringe“-Trilogie zu schreiben. Nur falls Euch Euer Leben Sinnlos vorkommt…

Es kann losgehen. Der schlechte Umgang ist wieder online.

Ich bin so tollpatschig, selbst wenn ich nur auf der Couch liege, passieren mir Missgeschicke.

Laut Umfragen liegen die Liberalen in einigen östlichen Bundesländern unterhalb der Messbarkeitsgrenze. Christian Lindner hat jetzt das neue Projekt 18 ausgerufen. Also die hoffen nicht mehr auf 18 Prozent, sondern auf insgesamt 18 Wähler in den neuen Ländern.

Alle auf Station wissen, dass ich trans bin. Alle kennen meinen Deadname (weil der im Dienstplan steht -.-). Alle sehen den Rest Gesichtsbehaarung. Niemand misgendert mich. Niemand nutzt meinen Deadname. Für alle gehöre ich zu "den Mädels". Es ist so einfach!

Nicht jeder hat das Herz, solche missgebildeten Hunde aufzunehmen.

Dies ist nicht die Prinzessin, mit der du ausgehen willst! Dies ist nicht die Prinzessin, mit der ich ausgehen will! Papa!

Verwechslungsgefahr - Presswurst - Presswürste

Bei manchen Dingen ist es besser, wenn sie unausgesprochen bleiben. Ich sage sie halt trotzdem.

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