1650+ Lustige Bilder zum Thema Sex - Seite (92)

"Meine Frauenärztin sagt, ich darf zwei Wochen keinen Sex haben." "Und was sagt dein Zahnarzt?"

Privat-Therapiezentrum für Trunk. - und Sexsüchtige Papageien. Termine nur nach tel. Vereinbarung Tel. 15486.

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die Ist noch nicht so weit, Die muss nochmal drauf. — Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft, — Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. — Du hast da noch was am Mund, — Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.

Schachmatt champ... In der Sendung mit der Maus wird der Zielgruppe der 4- bis 9-Jährigen heute erklärt, was eine Transperson ist. Demnächst: Warum es Mann und Frau gar nicht gibt. Ideologisch- sexualisierte Früherziehung mit Zwangsgebühren.

Mein 90jähriger Nachbar hat mich informiert, dass es heute Nacht etwas lauter werden könnte, da Goldene Hochzeit gefeiert würde. "Jetzt darf die Familie ja endlich wieder kommen." sage ich. "Familie? Bloß nicht! Meine Frau und ich feiern allein!" Sex & Drugs & Rock'n'Roll, Bro!

Mit einer nicht-heterosexuellen Frau schlafen. In die Queere kommen.

Ich meine, ja sex ist schon geil, aber habt ihr mal morgens ne Tüte frisch geröstete Kaffeebohnen geöffnet?

Ladungsexperte

Ich glaube, meine Nachbarn haben gerade Sex. Erstmal klingeln und nach Mehl fragen. So geht's ja nicht.

Ladungsexperte

Oh nein, Sie will Sex!

Was ist der Unter- schied zwischen Zahnweh und Sex? Beim Zahnweh bist du froh wenn er draussen ist, beim Sex bist du froh, wenn du kein Zahnweh hast.

Seit meine Nachbarn im Homeoffice sind, haben sie jeden Tag in ihrer Mittgagspause Sex. Ich habe jeden Tag in ihrer Mittagspause eine Videokonferenz. Nun.

Ich hasse es wenn sie fragt ob ich auf nen Kaffee mit hoch kommen möchte und es dann wieder nur Sex gibt..

Im Schlaf hat er Sex mit einer gewissen Friederike gehabt. Ich hoffe doch, dass du ihm ordentlich die Meinung gesagt hast, als er aufgewacht ist. Ist er nicht.

Wie alle auf einmal ganz überrascht tun, weil @ABaerbock ihren Job gut macht. Wenn man der Frau mehr zugehört hätte und nicht so viel mit sexistischer Kackscheisse beschäftigt gewesen wäre, hätte man das merken können.

Die Lebenshaltungskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Nachbarin Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Was Anpassungsdruck mit einem machen kann: Links mein Bewerbungsfoto nach dem 2. Staatsexamen, für das ich mir extra die Haare geglättet habe; rechts bei meinem ersten Job in einer Münchner Kanzlei. Weil die Leute dort cool sind, habe ich mich getraut, meinen Afro zu tragen.

Heut früh wurde Sex in der Bäckerei beobachtet. Ein Berliner lag auf ner Schnecke.

Meine Zeit als Virusexperte ist vorbei... Ich bin jetzt Experte für Aussenpolitik.

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