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In einem Interview: "Was halten Sie persönlich von Sex am Arbeitsplatz?" "Nicht wirklich viel. Ich bin verheiratet und die Auswahl ist auch nicht so groß!" "Darf ich fragen, was Sie arbeiten?" "Ich bin im Home Office!"
Die Post ist da. Der Kollege Fachanwalt unterrichtet mich, dass seine Mandant- schaft ihn unterrichtet habe, dass meine Mandantschaft das gemeinsame Gartentor offengelassen habe. Das möge doch bitte unterbleiben. Gemeinsam haben wir vier Staatsexamen.
"Rechtsextremisten befürchten einen Nachteil im politischen Wettbewerb." Deutschland, März 2021
Kennt ihr das? Ihr wollt einfach nur auf der Couch chillen und plötzlich kommt eure Freundin nackt rein und will Sex. Kennt ihr nicht? Gut, ich auch nicht.
Schnappt euch ein Buch! Blättert auf Seite 45 und der erste Satz beschreibt euer Sexleben in diesem Jahr.
"Deine Haare sehen heute ziemlich sexy aus. So wild irgendwie." "Ja kann sein. Ich habe heute Nacht mit Dutt geschlafen." "Wer ist Dutt?"
Ich habe Selbstbräuner probiert. Nun fühle ich mich sexy! Wie Beyoncé. Nur in dünn, ohne Talent und arm. Oh Gott, ich bin Naddel.
In unserer Familie wurde Toleranz schon immer groß geschrieben. Oder wie meine Oma zu sagen pflegte: „Ich habe elf Enkel, da ist alles mit dabei. Homosexuelle, Behinderte und Theologen.“
Mein Bruder ist Lehrer an einer Grundschule und homosexuell. Er hat daraus nie ein Geheimnis gemacht aber jetzt hat es der Elternbeirat "aufgedeckt" und fordert seine sofortige Entlassung. Im Jahr 2021, mich macht das traurig.
"Wie nennt man Sex zu guter Musik?" "Muckefuck?"
Du sagst, du trinkst nichts. - Jeder will dich abfüllen. Du sagst, du bist Vegetarier. - jeder will dir Fleisch andrehen. Du sagst, du hast keinen Sex. - Nicht passiert.
Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.
Sex im Mittelalter muss toll gewesen sein. 500 Knöpfe aufmachen und 3 Schichten dreckige Kleider entfernen, nur um bei einem Geschlechtsteil anzukommen, welches seit dem Flussbad letzte Woche kein Wasser gesehen hat.
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