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September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.
Ich weiss nicht, ob es mich stolz machen sollte, aber es ist Anfang September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.
Ich: Kannst du bitte mal eben auf den Kalender gucken? Was steht für morgen drin? Sohn: 4. September. Man sagt das erste Kind sei am intelligentesten. Zum Glück ist er Einzelkind.
2020 gefühlt bis jetzt: Jaaannnuuuaaarrr Feeebbbrrruuuaaarrr Määärrrrzzz Aaappprrriiilll MaiJuniJuliAugust SEPTEMBER
Heute vor 20 Jahren, am 1. September 2000, erschien das Nokia 3310. Ich hatte meines nur drei Akkuladungen lang. Denn 2010 habe ich mein erstes iPhone gekauft.
2020 Restprogramm: Juli: Vulkanausbruch Yellowstone Park August: Aliens greifen die Erde an September: Neue Corona Welle Oktober: Modern Talking Comeback November: Trump gewinnt die Wahl Dezember: Gott hat die Fresse voll und deinstalliert die App "Menschheit"
Stellt euch vor, wir überleben COVID-19 und China bringt Ende September COVID-19 Pro raus.
24. September 2047 Elias-Kevin öffnet gerade die letzte Packung Klopapier, gekauft von seinen Eltern im März 2020
Bin heute fünf Stunden Bahn gefahren. Das letzte Mal so lange ohne Internet war ich im September '99, als unser 56k Modem ein Softwareupdate gezogen hat.
Wenn Horst Seehofer rausfindet, dass die Attentäter vom 11. September gerne Fußball und Internet-Pornos mochten, können sich die Bundesliga und Pornhub schon mal warm anziehen.
Meine Frau faselt 3 Monate über den Klimawandel, weil es so heiß war. Ging mir mächtig auf den Sack. Am 8. September dann 13 grad, Regen. Raumtemperatur 20 grad. Sie will, dass ich die Heizung anstelle. Ich habe das abgelehnt, wegen CO2 und Klimawandel. Ehestreit...
Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.
Er zu seiner Frau: "Süße, ich bin fremd gegangen." Darauf Sie: "Ich auch." Er: "April, April!" Sie: "Ich im Juli, August und September."
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