Neue Bilder und Memes - September - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Am Teleon: "Wie heißen Sie?" "Jason!" "Können Sie das bitte stornieren?" "Juli, August, September, Oktober, November!"

Das verrät dein Geburtsmonat über dich: Januar: Geboren im Januar Februar: Geboren im Februar März: Geboren im März April: Geboren im April Mai: Geboren im Mai Juni: Geboren im Juni Juli: Geboren im Juli August: Geboren im August September: Geboren im September Oktober: Geboren im Oktober November: Geboren im November Dezember: Geboren im Dezember

An alle Septemberkinder: Euer Vater hat an Silvester nicht nur Böller geknallt...

Im September 1995 ohne Sprachkenntnisse nach Deutschland gekommen. Vater (IT-Manager, durchgehend) und Mutter (Floristin, seit einigen Jahren) berufstätig. Schwester: nun Doktorandin an einer Musikhochschule. Ich: Rechtsanwalt. "Mutter aller Probleme".

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Am Telefon "Wie heißen Sie?" "Jason" "Können Sie das bitte buchstabieren?" "Juli, August, September, Oktober, November."

Ich räume jetzt meine Wohnung so schnell wie möglich auf und melde mich danach gleich wieder. Bis September Freunde!

Eine 30 jährige, eine 50 jährige und eine 80 jährige beim Frauenarzt. Arzt zur 30 jährigen: "Und wie sieht es mit dem Sexualleben aus?" Sie: "MMS." Arzt:"MMS? Wie darf ich das verste- -hen?" Sie: "Montag-Mittwoch-Samstag." Die 50 jährige antwortet auch: "MMS." Arzt: " Wie darf ich das verstehen?" Sie: " März-Mai-September." Die 80 jährige: "MMS." Arzt: " Wie darf ich das verstehen?" Sie: "Manchmal mecht i schon" Kommentieren

Ich wette, wegen genau der Leute, die im ICE schon 15 Min vor dem Halt am Ausgang warten, gibt es im September schon Weihnnachtssüßigkeiten.

September. Ihr wisst, was das heißt? Richtig, es wird Zeit. LAST CHRISTMAS, I GAVE YOU MY HEART BUT THE VERY NEXT DAY YOU GAVE IT AWAY

An alle September Babys: Euer Vater hat an Silvester nicht nur Böller geknallt.

Aus dem Tagebuch einer Blondine... Januar: Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng. Februar: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Hallloooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine! März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre! Mai: Versuchte Mamerlade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen! Juni: Wollte Wasserski fahren.. Habe keinen See mit Abhang gefunden. Juli: Habe beim Brustschwimm- -Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!! August: Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausges- -perrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war.. September: Ich suche noch immer den Heinz in der Ketchupflasche... Oktober: Ich hasse M&M's.. Die sind übel zum Schälen. November: Konnte die 112 nicht anrufen.. pah... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon Dezember: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke aufs Haus"..

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