Neue Bilder und Memes - Semmeln - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

I such fei wos festes. I hob no Semmeln vo letzta Woch.

Ich hab da einen Arbeitskollegen, der ist wirklich ein echtes Gewohnheitstier. Seit Jahren läuft das bei ihm exakt gleich ab: Jeden Tag zwei identisch belegte Semmeln und über den Tag verteilt genau einen Liter Wasser. Nichts mehr, nichts weniger. Am besten ist aber die Flasche. Am Wasserstand kann man ziemlich genau ablesen, wie lange es noch bis zum Feierabend ist. Wie eine innere Uhr, nur mit Schraubverschluss.

Im Kochbuch stand: Man reibe 3 Tage alte Semmeln. Nach über 3 Stunden war das Becken voll und ich hatte die Schnau-voll!

Wie läuft das Geschäft? - Warme Semmeln - Katzen im Sack

Habe mal wieder die weltbesten Lieblingssemmeln gemacht! Der ganze Korb hat nur 60 kcal. Dazu schmecken sie besser als beim Bäcker! Ich kann so viele davon essen, wie ich möchte und nehme trotzdem ab ☻

Wenn Chuck Norris puzzeln will, kauft er sich eine Tüte Paniermehl und baut die Semmeln wieder zusammen.

Glückliche Semmeln vom freilaufenden Bäcker

„Unser neues Dinkel-Chiasamen-Brot mit lila Möhren ist heute im Angebot." „Drei Semmeln bitte!"

Deutsches Handwerk: Leberkässemmeln für einen Euro bei Globus.

Clemens bekommt 200 Leberkässemmeln geschenkt - und spendet sie

Wenn du mit deiner 50 Kubik Kreidler zwischen den dicken Rennsemmeln parkst. Wie geht es euch, meine Motorradkollegen?

In einem Wiener Kaffeehaus: "Herr Ober, die Semmeln sind ja von gestern. Ich möchte Semmeln von heute." - "Da müssen Sie morgen wiederkommen." Weißt du einen Namen für mein Auto?" "Klar", antwortet der Freund, "nenn es doch Storch." — "Wieso denn?" — "Weil es so klappert."

Im Kochbuch stand: Man reibe drei Tage alte Semmeln. Nach einem Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

Beim Metzger: Ich: Ich hätte gern zwei Leberkässemmeln, bitte. - Stille in der Metzgerei - Verkäuferin: Sie meinen Leberkäsweggn? Ich: Okay, dann das. Verkäuferin: Sind Sie neu hier? Wo kommen Sie denn her? Ich: Vom Ammersee, Nähe München. Verkäufern: Ach, aus Bayern unten! - Stille bei mir -

Liebe ist, wenn der Mann Semmeln holen geht und sein Kümmelbrötchen extra trägt, damit es meine normalen Brötchen nicht kontaminiert.

Jemand hat beim Bäcker heute 30 Semmeln und 20 Brezn abgeholt. Und jemand anders hat „Definieren Sie ‚2 Haushalte‘!“ gesagt.

Warum nimmt sich eine Blondine mehrere Tage Urlaub, wenn sie etwas backen will? Weil im Rezept steht: Drei Tage alte Semmeln reiben.

Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

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