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Lehrerin: "Johnny, kennst du deine Zahlen?" - Johnny: "Ja, mein Vater hat sie mir beigebracht." - Lehrerin: "Gut, was kommt nach 3?" - Johnny: "Vier." Lehrerin: "Sehr gut, was kommt nach 6?" - Johnny: "Sieben." - Lehrerin: "Ausgezeichnet! Dein Papa hat gute Arbeit geleistet, was kommt nach 10?" - Johnny: "Ein Bube."

Rückmeldung zu einer Bewerbung: "Sehr geehrter Herr S., vielen Dank für Ihre Bewerbung (...) Leider müssen wir Ihnen aber nach sorgfältiger interner Prüfung mitteilen..." Plot Twist: Ich bin FRAU S. Weiblicher Vorname, Foto im Lebenslauf, weibliche Pronomen... Aber klar: Die Prüfung war sicher besonders sorgfältig. ????

Kurze Frage an alle: Ab wann ist es gesellschaftlich akzeptiert, den ersten Glühwein zu trinken? Frage für eine sehr ungeduldige Person.

Ein älteres Ehepaar sitzt auf der Veranda. Ehemann: „Ich liebe dich so sehr, ich weiß nicht, was ich ohne dich tun würde.“ Ehefrau: „Bist du das, der da spricht, oder das Bier?“ Ehemann: „Ich bin es, der spricht... mit dem Bier.“

Die Demonstranten in Paris haben alles kurz und klein geschlagen, aber das Schaufenster mit Ariana blieb unversehrt.

Die Mehrheit weiß gar nicht mehr, warum wir Halloween feiern. Sehr traurig! Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt - wir wären heute nicht hier!

»Ich wusste schon früh, dass es Böhmermann als Moderator nie schaffen würde. Aber dass er es als Krawallschachtel sehr weit bringen würde, wusste ich auch« Harald Schmidt

Es ist aus zwischen uns. - Gut. - Du wirst nie so ein Mädchen wie mich finden... - Sehr gut.

Mein Sohn kam aus der Schule und sagte: „Papa, heute hat meine Lehrerin gefragt, ob ich zu Hause viel lerne." Ich fragte: „Und was hast du gesagt?" Er antwortete: „Ich habe gesagt, dass du mir jeden Abend hilfst." Ich war stolz. „Sehr gut! Und was sagte sie?" Er grinste: „Sie meinte, jetzt verstehe sie endlich, warum ich immer alles falsch mache!" Ich war sprachlos. Dann fügte er hinzu: „Papa, sie hat gefragt, ob du morgen mit zur Schule kommen kannst." Ich fragte: „Warum?" Er antwortete: „Sie möchte den Mann kennenlernen, der Mathe noch schlechter erklärt als sie!"

Ich arbeite einen neuen Kollegen in unserer Abteilung ein. Ich erkläre ihm alle Dinge sehr ausführlich, weil ich demnächst einige Tage Urlaub habe und er die Aufgaben für mich übernehmen soll. Am Ende des Termins frage ich ihn: "Ist alles klar oder hast du noch Fragen?" Er: "Wo kann man morgens in Ruhe defäkieren?"

würdest du einem Obdachlosen an der Kasse helfen, wenn er sich das Brot nicht leisten kann? - Natürlich würde ich helfen! - Wow... Das ist wirklich sehr menschlich von dir!

Ein sehr schmerzhaftes Foto

Wenn deine Zunge zu kurz ist, dann nutze den Finger. Du musst dich nicht schämen, das machen sehr viele. Es ist auch nichts Schlimmes. Wichtig ist, dass der Joghurt restlos aus dem Becher rauskommt.

Ich habe vier Winterreifen mit Felgen für 150€ auf Kleinanzeigen inseriert. Mit sehr vielen detailreichen Fotos. Die ersten zehn Interessenten wollten wissen ob ich auch kostenlos versende, warum Rost zu sehen ist, ob ich vor dem Verkauf neue Reifen aufziehen würde, ob ich sie auch kostenlos abgebe oder ob ich die auch montieren würde. Was ist los mit den Menschen?

Es gibt Männer, die reagieren sehr aggressiv, wenn man ihnen, nachdem sie auf dem Frauenparkplatz eingeparkt haben, zu den wunderschönen Brüsten gratuliert und mit Blick auf den Kugelbauch fragt, ob es ein Bub, ein Mädchen oder ein Depp, wie der Vater wird. Ich park immer auf Eltern-Kind, die sind so schön nah am Eingang.

Mama, was bedeutet es, das letzte Wort zu haben? Das ist eine sehr wichtige Fähigkeit. Kann Papa das auch? Natürlich. Er sagt immer: „Ja, Schatz.“

Das beste Gefühl? So sehr mit Freunden lachen, dass man sich besabbert, klatscht wie ein Seehund, einem die Tränen über‘s Gesicht laufen, der Bauch wehtut und man weder atmen noch reden kann.

Mich erschreckt nicht, dass Menschen verletzen können. Mich erschreckt, wenn sie genau wissen, wo es weh tut – und trotzdem ganz bewusst dort treffen. Wer die Schwachstellen eines anderen kennt und sie als Waffe benutzt, zeigt damit vor allem eins: sehr viel über sich selbst.

Meine Schwiegermutter hat für uns gekocht, weil ich so überlastet bin. Es gab Hühnchen. Sie war sehr überrascht darüber, dass ich als Vegetarierin kein Hühnchen esse. Sie dachte, dass ich nur kein Fleisch esse.

Wie mögen Sie Ihr Steak?? - Selten, wie meinen Sex. - "Sehr selten" also??

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