Neue Bilder und Memes - Sehr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Ich habe eine Nervenskala erstellt. Hier siehst du genau, wie sehr du mich nervst, und kannst entsprechend sensibel reagieren. - Das Ding steht schief. - Ich hole die Leiter. Ich muss die Skala erweitern.

Klingbeil bereitet Deutschland auf harte Jahre vor: "Es werden schon sehr herausfordernde Jahre."

Zwei Optogenetiker aus Deutschland haben den Nobelpreis für Medizin gewonnen. Meine naturwissenschaftlichen Kenntnisse sind auf einem Level, dass ich schon sehr stolz wäre, wüsste ich, was Optogenetiker ist.

Ein älterer Patient bekommt Hörgeräte von einem Arzt. Nach kurzer Zeit trifft er den Arzt wieder. Arzt: Ihr Gehör ist perfekt. Ihre Familie muss sehr erfreut sein. Patient: Oh, ich habe es meiner Familie noch nicht erzählt. Ich sitze nur da und höre ihren Gesprächen zu. Ich habe mein Testament in nur einem Monat schon dreimal geändert.

FRITZCHEN IST UNSCHLAGBAR! LEHRERIN: Ihr seid beim romantischen Essen mit einem Mädchen. Ihr müsst auf Toilette. Wie sagt ihr das? JAN: „Gib mir ne Minute, ich muss pissen. LEHRERIN: Falsch, Jan! So spricht man nicht mit einem Mädchen! PAUL: „Entschuldigung, ich muss mal pinkeln gehen." LEHRERIN: „Besser, aber noch zu vulgär beim Essen. Und du, Fritzchen?" FRITZCHEN: „Mit Ihrer Erlaubnis, mein Fräulein, ich muss mich kurz zurückziehen, um einem sehr guten Freund von mir die Hand zu schütteln, den ich Ihnen nach dem Essen vorstellen möchte!"

Nichts motiviert mich so sehr wie eine Deadline, die gestern war.

Du glaubst gar nicht wie sehr ich dich liebe So glücklich war ich schon ewig nicht mehr aber mit dir fühlt sich einfach alles richtig an Hoffentlich hört das niemals auf so schön zu sein - Guten Morgen Prinzessin danke für die lieben Nachrichten heut Nacht. Du bist auch was ganz besonderes für mich - Bin wieder mit meinem Ex zusammen

Sehr gut erhaltener Bürostuhl

Mit „Ich bin müde, sehr sogar, ich glaube, ich gehe wieder nach Hause,“ sagte Forrest Gump nach seinem Langlauf durch die USA einen Satz, der auch von mir (morgens am Arbeitsplatz) stammen könnte.

Ihr Herz schlägt sehr unregelmäßig, trinken sie Alkohol? - Ja, aber regelmäßig!

Herr Doktor, helfen sie uns bitte... meine Frau glaubt, sie sei ein Huhn... Wie lange glaubt sie das denn schon? Naja, so ungefähr 2 Jahre... Waaaas! Und dann kommen sie jetzt erst??? Ja, es tut mir ja auch sehr leid.... aber wir brauchten die Eier!

Ich sehe, Sie halten die Hand Ihrer Frau während des ganz Einkaufs... Lieben Sie sie immer noch so sehr? - Oh nein ... es ist nur so: Wenn ich sie loslasse, kauft sie den ganzen Laden leer!

Heut gibt es leider keinen Reim, es fällt mir nämlich gar nichts ein. Doch gibt es einen lieben Gruß, für diesen schönen Tag, es hat auch einen guten Grund, weil ich dich so sehr mag!

Sie sind ein sehr schönes Paar. Wie lange sind Sie schon verheiratet? - Ich bin seit 5 Jahren verheiratet und er seit 8 Jahren...

Man legt sich nicht nackt auf die Couch! Ach ja? Sagt wer? Ich! Du kommst dir wohl sehr klug vor mit deinem IKEA-Mitarbeiterschild!

okay Claude sehr geile excel Tabelle danke und jetzt mach dass die Traurigkeit weg geht

Chef: "Für dieses Projekt brauche ich jemanden, der richtig Bock hat!" Der ganze Raum plötzlich sehr beschäftigt: Tippen. Notizen machen. Auf den Bildschirm starren. Eine Kollegin hat sogar angefangen, den Taschenrechner zu benutzen. Starker Teamzusammenhalt.

Was halten Sie von Epiduralanästhesie? - Nein danke, das ist sehr freundlich, aber wir haben uns bereits für einen anderen Namen entschieden

Heute bekam ich einen Anruf von einem sehr höflichen jungen Mann. „Guten Tag, mein Name ist Gupta. Ich rufe von Microsoft an. Wir haben ein ernstes Problem mit Ihrem Computer. Ihre Daten und Ihr Online-Banking könnten gefährdet sein. Aber ich kann das für Sie reparieren." „Oh, das klingt ernst", sagte ich. „Nur habe ich gar keinen Computer." Stille. „Dann vielleicht einen Laptop?" „Auch nicht, Gupta." „Ein Tablet?" „Nichts davon." Nach einer langen Pause sagte ich: „Gupta, ich habe nicht einmal ein Telefon." Lange Stille. Dann platzte es aus ihm heraus: „Aber, mein Herr... jetzt lügen Sie mich an!" Ich antwortete: „Na ja... Sie haben doch angefangen!"

Sitzt ein Beamter beim Arzt. Sagt der Doktor: „Herr Müller, ich habe leider eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie haben nur noch eine Woche zu leben." Sagt der Patient: „Herr Doktor, das ist ja großartig! Ich dachte schon, ich muss nach meinem Urlaub wieder zur Arbeit."

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