Neue Bilder und Memes - Sehr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Ich habe eine sehr große Schüssel Rote-Bete-Kaltschale gemacht. Ich habe einen sehr ungeschickt Ehemann. Wir brauchen eine neue Küche. Ich koche nur noch Mahlzeiten in Küchenwandfarbe. Ich schwör.

Menschen, die sehr lange arbeiten, sind statistisch gesehen häufiger von Adipositas betroffen als Menschen mit kürzeren Arbeitszeiten.

Wenn du das ohne Taschenrechner lösen kannst, dann kannst du beruhigt sein: Du bist wirklich sehr klug. 8 + 2 × 5 - 6 = ?

Das Letzte,was meine Kinder vor dem Einschlafen hören, ist, wie sehr ich sie liebe. Auch, wenn zuvor geärgert, gestritten oder gebockt wurde. Sie sollen lernen, dass das eine nichts mit dem anderen zu tun hat. Dass die Liebe bedingungslos ist. Das dürfen sie nie vergessen!

Ich finde es immer witzig, wenn Leute in ihren sehr teuren Autos meinen, dass sie mich in meiner knapp 500 Euro Rostlaube bedrängen müssen. Freunde, ich habe nichts zu verlieren.

Du denkst, du nimmst an einem Rennen teil und läufst ins Ziel. Aber das Ziel ist der Tod. Also beeil dich nicht so sehr.

Warte kurz... Dieser Käse sieht sehr verdächtig aus!

Manchmal ist es besser, jemanden in dem Glauben zu lassen, er hätte gewonnen, bis er irgendwann selbst merkt, dass er beim gewinnen sehr viel verloren hat.

Schatz, wo bist du? - Ich bin gerade bei der Arbeit und sehr beschäftigt. Ich rufe dich später an.

Die Fliegerstaffel der Bundespolizei trägt den Funkrufnamen "Pirol". Den Pirol kennen viele wahrscheinlich eher unter seinem französischen Namen: Loriot. Ich stelle mir den Funkverkehr dort sehr lustig vor: "Mein Name ist Lohse, ich lande hier." "Der Heli bleibt draußen!" "Herr Müller-Lüdenscheidt!" "Herr Doktor Klöbner! Mit Ihnen teilt mein Heli den Luftraum nicht!"

Es wird der Tag kommen, an dem sehr viele Politiker in Handschellen aus ihren Büros abgeführt werden!

Friedrich Merz sagte am 19.07. 2026: Ich erhalte sehr viel Zuspruch aus der Bevölkerung. Die Frage ist, von welcher? Hat wer eine Ahnung?

Welche Art von Frau würdest du lieber haben, Schatz? Eine sehr kluge Frau oder eine sehr schöne Frau? - Aber keine von beiden, Liebling. Du weißt doch, dass ich dich gewählt habe.

Ich gebe auf, ich habe keine Kraft mehr. - Sehr gut. Denn jetzt bin ich dran.

"Verehren sie uns noch immer, Kind?" "Ich habe eine Box mit Streu, in die ich hineinmache und sie reinigen sie...!" "Gut! Das ist sehr, sehr gut!"

Liebe Grüße an die Leute, die ein kleines grünes Kinderfahrrad bei uns im Præstevejen mitgenommen haben. Wir würden uns sehr über euren Besuch freuen, damit wir uns über den Preis unterhalten können. Wir haben euer Auto gesehen CE SR 557

Ich bin mittlerweile in einem Alter, in dem ich verstehe, warum sich die Leute so sehr gefreut haben, wenn sie Haushaltsgeräte gewonnen haben.

Ihr Blutzucker ist sehr hoch! - Dabei habe ich meiner Frau doch gesagt, sie soll den Zucker ganz unten im Schrank verstauen!

Wie man eine Kündigung korrekt beginnt: Sehr geehrte Damen und Herren, zunächst sollten Sie wissen, dass ich dieses Schreiben mit meinem Mittelfinger tippe.

Neulich im Badezimmer: "Schatz, fallen meine Augenringe Sehr auf?" "Krass, der Panda kann sprechen" Ist nicht immer die richtige Antwort, der Tot trat sofort ein. . .

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