Neue Bilder und Memes - Sehr - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Wie sehr willst du als "Vater" verkacken?

Mama, du weißt du bist super schön, sehr nett und elegant? - Ich weiss, mein Schatz, aber du gehst heute Abend nicht raus. - Und super intelligent auch noch!

Keines unserer Kinder hat ein Telefon, worauf wir sehr streng achten. Wir sitzen zusammen und unterhalten uns. Das ist wirklich wichtig.

Mein Mann ist so romantisch... Ein einziges liebes Wort von ihm, und ich vergesse all meinen Kummer!! - Oh, meiner ist auch sehr sensibel... So sehr, dass ihn ein liebes Wort von irgendeiner Frau vergessen lässt, dass er verheiratet ist!

Ich folge meinem Herzen nicht mehr. Dieses Organ ist manchmal sehr dumm.

"Du wirkst bei unseren Unterhaltungen immer sehr desinteressiert. " "Hört sich gut an, machen wir so..."

Du hast leider keinen Einfluss darauf wie Menschen Dich behandeln. Aber sehr wohl darauf, ob Du es zulässt oder nicht.

So ein Scheiß! Fernsehregel Nummer 1: Die Kamera macht mindestens 10 Kilo schwerer!

Habe ich heute eine 8-minütige Sprachnachricht geschickt? Ja. - Hätte ich auch anrufen. Können? Auch ja. - Hasse ich telefonieren aus einem unerfindlichen Grund unverhältnismäßig sehr? Jaaaa!

Omelett mit zwei T. - Sehr gerne. - Hier, Ihr Omelett und zwei Tee.

Ich habe ewig überlegt, was ich meinem Mann zum Geburtstag schenken soll. - Jetzt habe ich mir eine Woche in den Bergen gebucht. - Da kann er sich mal von mir erholen. Ich denke das ist eine sehr gute Idee.

Sitzt ein Mann in einem Gasthaus. Er ruft den Kellner zu sich. "Herr Ober, die Bratwurst schmeckt wunderbar, aber sie stört mich trotzdem sehr!" "Was ist denn nicht richtig damit?", fragt der Kellner. "Es sind die Zipfel", sagt der Gast. "Aber da hat doch jede Wurst zwei davon", sagt der Kellner. Antwortet der Gast: "Ja, aber bei dieser hier sind sie sehr nah beieinander."

Eine alte Frau fährt mit dem Zug. Ihr gegenüber sitzt ein junger Mann, der die ganze Zeit Kaugummi kaut. Sie schaut ihm dabei konzentriert zu. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Es ist schön, dass sie mit mir sprechen wollen, aber sie müssen bitte etwas lauter reden, ich höre leider sehr schlecht!"

Ich möchte meinen viel zu langen Namen ändern. Ok, wie heißen Sie denn? Großer grauer Adler, der zur Erde niederstürzt! Ja, das ist wirklich sehr lang. Wie möchten Sie denn heißen? Plums.

Frauen sind eigentlich sehr entspannt, wenn du sie nicht betrügst, respektlos behandelst und komische Sachen machst.

Wenn du armen Kindern endlich auch noch 25 Euro klauen kannst, weil du sie so sehr hasst.

Eine sehr teure Futterkrippe.

Wenn deine Frau sagt: „Liegst du schon wieder auf der Couch? Bleib ruhig liegen, mein Süßer. Ich liebe dich so sehr.“ Sei dir sicher, dass sie mit der Katze spricht.

Das füttern unserer Pferde ist verboten. Laut Grundsatzurteil 1500 bis 3000 € Strafe Wenn Pferde Geschädigt, dann bis 180000 € Strafe. Außerdem Haus oder Landfriedensbruch bis zu 5 Jahre Wenn wir euch erwischen, solltet ihr rennen. Es wurden schon 2 Pferde von Hochgradig Asozialen Kackbratzen totgefüttert. Anzeige erfolgt ohne Diskusion, immer. Diese besondere Rasse ist sehr... Nur extrem Dumme Menschen ignorieren das.

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