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"Zwei Kugeln Vanille und eine Kugel Schoko." Eisdiele früher: "Hier bitteschön." Eisdiele heute: "Haben wir nicht. Wir haben Seetang- -Kürbiscreme, Cordon bleu, Bärlauchpesto Stroganoff, Chili-Uran, Pikachu 3000..."
Chapeau an den Barbesitzer an der Nordsee, der seinen Cocktail nicht "Sex on the beach" nennt, sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer".
Die illegal aus Nordafrika eingewanderte Hitzewelle sorgt für Wasserknappheit in Sachsen. Reiseempfehlung für PEGIDA-Fans: Man hat gerade Wasser auf dem Mars gefunden. Das Beste: Da gibt es keine Muslime!
Habe gestern einen Anhalter mitgenommen. Er hat mich gefragt ob ich keine Angst hätte, er könnte ja auch ein Seehofer sein. Ich sagte ihm das es statistisch gesehen ausgeschlossen ist, dass per Zufall gleich zwei Leute in einem Auto sitzen, die sich zum Horst machen. Zack, Ruhe
Und jetzt hebt mal eure Hände, wenn ihr so alt seid, dass ihr noch die Zeit kennt, in denen man panische Angst hatte, auf die Internettaste des Handys zu kommen, weil es verdammt teuer wurde und man dabei seine Seele verloren hat.
Passt beim Schwimmen bitte auf, dass Ihr keinen Hitzschlag bekommt. Sonst heißt es statt "Finger im Po, Mexiko" "Zettel am Zeh, Baggersee".
Mesut Özil tritt wegen Rassismus zurück. Daran sollte sich Horst Seehofer mal ein Beispiel nehmen.
Bei dem heißen Wetter bilden sich auf Badeseen immer ziemlich schnell Algen. Dann schwimmen die Hardcore- -Veganer wieder mit offenem Mund.
Trump: 72 Jahre alt Putin: 66 Jahre alt Erdogan: 64 Jahre alt Merkel: 64 Jahre alt Seehofer: 69 Jahre alt Juncker: 64 Jahre alt Rohani: 70 Jahre alt Netanjahu: 69 Jahre alt Warum zur Hölle entscheiden eigentlich Senioren über die Zukunft der Weltgemeinschaft?
Ich habe gerade n halbes Pfund Süßkirschen mit nem Messer halbiert und entsteint. IN EINEM WEISSEN HEMD - OHNE MICH EINZUSAUEN. Habt Ihr noch was für mich? Seehofer rausschmeissen, BER bis Freitag fertigstellen, Weltfrieden?
Wenigstens Horst Seehofers Gesicht hätte zum 69. Geburtstag eine Torte bekommen sollen.
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