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Hamburg, 12.00 Mittags an einem Stopschild. Hinter mir ein Porsche Cabrio. Ein halbleerer Smoothiebecher fliegt einfach aus dem Auto. Seelenruhig steige ich vom Rad, mache ein Bild von Minipimmelträger und schmeiße ihm den offenen Becher mit Rest zurück ins Auto. Keine Pointe.
*zum Grillen an den See* Was ich mitnehme: Grillsachen, Decke, Getränke. Was mein türkischer Nachbar mitnimmt: komplette Grillküche, Kochplatte, Musikanlage, Teekocher, Kühltruhe, Shisha, Couchgarnitur, Essen für 27 Personen. #Grillliebe
Katzen in freier Wildbahn: "Oh, eine Ratte direkt aus der Kanalisation. Lecker!" Katzen zu Hause: "Was soll das sein? Feinstes Seelachsfilet in delikater Soße? Den Scheiß kannst du selbst fressen!"
Wenn ich meine Kopfhörer zu Hause vergessen habe: *trifft im Bus keine bekannte Menschenseele* Wenn ich sie dabei habe und in Ruhe Musik hören will: *trifft Oma* *trifft 2 Freunde* *trifft alten Klassenkameraden* *trifft seit 3 Jahren verschollenen Onkel*
In unserer WhatsApp- -Gruppe: "Kommst du nachher mit zum See baden?" "Nein, bin nicht in Form." "Ach komm schon, wir brauchen Schatten."
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"
Hautärztin im Radio: "Im Prinzip würde es reichen alle paar Wochen mal in einen See zu springen. Unsere Haut ist für Seife nicht gemacht." *schaltet Radio aus *macht drei Kreuze im Kalender, dass sie ohne Kinder unterwegs war
Peter Fox' "Haus am See" ist 10 Jahre alt. Nur, falls Sie mal wieder denken, gar nicht sooo alt zu sein. Bitte. Gern.
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelen ruhig sein Gewehr aus dem Schrank undmeint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus,und wenn keine Zahlen drauf stehen, dann Gnade Ihnen Gott!"
Im Momenten des Selbst- -zweifels sollte man sich daran erinnern, dass man zumindest das Seepferd- -chen geschafft hat.
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