Lustige Schülerbilder - Seite (40)

Klar kannst du einen Fahrschüler im Fahrschulauto gestresst anhupen, weil der sich verschalten hat, dann bist du halt einfach ein Stück Scheisse mit Fahrausweis!

Hatte vorhin eine Wespe im T-Shirt. Jetzt steht hier ein Haufen Waldorfschüler und will, dass ich die spannende Geschichte weitertanze.

Hitzefrei-Regelung an meiner alten Schule: Wenn um 08:30 Uhr über 46°C im Keller des Hausmeisters sind, der Hodensack des Rektors trotz klimatisiertem Büro dezent Schweiß absondert & das Haar der Schüler euer fängt, fällt die 8. Stunde aus.

Ein paar Schüler hinter mir im Reisebus: "Hä, warum steht da draußen einfach eine Dusche rum?!" Tja, das ist dann wohl diese Generation, die noch nie in ihrem Leben eine Telefonzelle gesehen hat.

Wisst ihr noch, damals, als man behauptete, eine ganze Schüler*innen Generation würde für immer im Leben scheitern, weil sie freitags statt zur Schule zu gehen versucht hat, ihre Zukunft auf diesem Planeten zu retten?

Im Geschichtsunterricht in 100 Jahren beschweren sich die Schüler*innen, dass das GANZE Jahr 2020 in der Klausur drankommen soll.

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Brüste gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Sie schreibt wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Brüste gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verab- schieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

In der Abi-Prüfung fragt der Lehrer den Schüler: "Was macht das Wasser bei 90 Grad?" Der Schüler überlegt eine Weile und sagt dann: "Einen rechten Winkel!"

Lehrer: „Wer kann einen Satz mit 'Weihnachtsfest' bilden?“ Schüler: "Der Elch hält sein Geweih nachts fest."

Belauschtes Gespräch im Bus zwischen Grundschülern: "Mein Papa ist selbstständig." "Meiner nich' so, Mama muss dem immer sagen, was er tun soll."

Teamsanruf eines Kollegen: "Hast Du kurz? Du bist live, ich gebe 40 SchülerInnen eine Schulung." Ich: "Ähhh, ok?" Er: "Komm, share mal Deinen Bildschirm." Ich: "Hey Kids, das Geniale am mobilen Arbeiten ist: Man kann das von überal. Ich zB bin gerade beim Frauenarzt."

Lehrer: “Es gibt keine dumme Fragen.“ Schüler: “Wenn man einen Apfelbaum mit Apfelsaft gießt, ist es dann Kannibalismus?“ Lehrer: “Okay... WOW...“

Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?" Meldet sich Sebastian und sagt: "Immerhin scheint heute die Sonne." "Sehr gut", sagt der Lehrer, "wer weiss noch einen Satz?" Steht Tobias auf und sagt: "Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen." Erstaunt fragt der Lehrer: "Was hat das mit immerhin zu tun?" Darauf Tobias: "Da ging mein Vater immer hin!"

Es gibt keine dummen Fragen! Dachte ich auch, bis eine Krankenpflegeschülerin kündigte weil sie nicht wusste, dass Kliniken am Wochenende auch geöffnet haben.

40
41
42
»