Lustige Schülerbilder - Seite (41)

Heute in der 10. Klasse Ich: Warum bist du zu spät? Schüler: Ich gehe im Moment zu Fuß... das dauert fast eine Stunde. Ich: Warum??? Schüler: Meine Oma wohnt bei uns und ich habe Angst, dass ich sie anstecke. Deshalb fahre ich nicht mit dem Bus. Ich: OK (mit Kloß im Hals)!!!

Wäre ich noch Schülerin würde mich am meisten freuen, dass die Bundesjugendspiele ausfallen.

Nachhilfe. Deutsch, 6. Klasse. Schüler: „Wir sollen herausfinden, was altdeutsche Wörter bedeuten.“ Ich: „Gut, los geht’s.“ Er: „Okay, das erste Wort ist Kassette.“ Ich: "..." Schüler: „Das zweite ist Diskette.“ Ich: „Ich dachte altdeutsch.“ Schüler: „Ja.“ Wow, ich bin alt.

Nachhilfe per Zoom. Ich erkläre dem Schüler am Telefon, wie man sich einloggt. Ich: „Die Meeting-ID eingeben und beitreten.“ Schüler: „Okay, Moment.“ Zoom blinkt „Deine Mudda“ möchte dem Meeting beitreten Schüler: „Bin ich drin?“ Ich: „Ich weiß nicht, bist du meine Mudda?“

An alle Schüler_innen, die Angst haben, dass ihr mögliches Notabitur ihr ihnen ewig nachhängen wird: Nach eurem ersten Studium oder eurer ersten Ausbildung interessiert sich niemand, und wirklich, wirklich niemand, für euer Abitur.

Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien, Türkei. Die Schüler sollen ja sehen, wo sie herkommen!

Ich hab ja eine gute Idee. Da ja jetzt alle die Schulen öffnen wollen, öffnet sie doch für Handwerker, die jetzt richtig viel Zeit haben, die Schulen zu renovieren. Das kurbelt die Wirtschaft an und die Schüler können später viel besser in funktionierenden Schulen lernen.

Lehrerin: „Herzlich willkommen zurück in der Schule, liebe Schülerinnen und Sch--“ Durchsage: „Achtung, Achtung! Pepe aus der 2a, deine Eltern haben angerufen, du wurdest positiv auf Corona getestet.“ Lehrerin: „...wir sehen uns im Oktober.“

Die Leopoldina empfiehlt, sobald wie möglich Grundschulen zu öffnen. Kitas sollten nur sehr eingeschränkt öffnen, da kleinere Kinder sich nicht an die Distanzregeln und Schutzmassnahmen halten können. Hat irgendeiner dieser Wissenschaftler mal einen Grundschüler live gesehen?

In der Religionsstunde fragt der Pfarrer: "Wer kann mir sagen, wie lange Adam und Eva im Paradies waren?" "Bis zum Herbst", antwortet ein Schüler. "Wieso bis zum Herbst?" "Weil dann die Äpfel reif sind!"

Die Lehrerin versendet eine Mail mit ALLEN Zugangsdaten ALLER Schüler in einer Mail (um "Mails zu sparen") und bittet darum, dass jeder nur SEINE Zugangsdaten entnimmt. Kann mich bitte jemand aus dieser Irrenanstalt abholen?

Direktor: Nehmen Sie bitte per E-Mail Kontakt mit Ihren Schülern auf. Lehrer: Ich habe keine E-Mail Adressen meiner Schüler. Direktor: Warum nicht? Lehrer: Sie haben es uns verboten. Direktor: Was habe ich? Lehrer: DSGVO.

Pubertät heißt ja auch, dass man Schülerinnen während der Unter- richtszeit mit Glätteisen und Haar- spray in der Toilette erwischt. Himmel, können die nicht, wie normale Schüler, heimlich auf den Toiletten kiffen? Ich wusste echt nicht, was ich sagen soll. Hört auf zu glätten?

Ich führe mit Kind1 beim Losgehen jeden Morgen denselben Dialog: "Mama, wann kommt der Gong?" "In... Min." "OK. Dann hab ich vorher noch... Min Zeit an der Schule." Heute fragt Kind2 (4) mich mit Blick auf den Schulhof voller Schüler leise: "Mama? Welcher von denen ist der Gong?"

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