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Hallo Carl. - Hallo, Dad. - Carl, mein schwuler Freund ist gestorben. - Bitte nicht, Dad...! - Er fehlt mir vorne und hinten. - Daaaaad... - Verstehst du Carl? Vorne und hinten!

Schwuler Opfer! Bruder Lass fahren

Weil er wegen seiner Homosexualität mehrfach diskriminiert und nicht befördert wurde, zog ein schwuler US-Polizist vor Gericht. Eine Jury sprach ihm knapp 20 Millionen Dollar Entschädigung zu.

Schulklasse früher: 13 Jungs; 12 Mädchen. Schulklasse heute: 4 Veganer; 2 Vegetarier; 2 Blogger; 4 Lesben; 1 Schwuler; 3 DJs; 5 YouTube Stars; 1 Feministin; 10 Klimaaktivisten; 2 Politiker

Mama! Der Dieter sagt, er ist viel schwuler als ich!

Abenteuer auf der Landstraße. Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:" Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul." Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:" Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt:" Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere"

1954: Charles Socarides (Psychiater) beginnt damit, Homosexualität zu "therapieren". Er hält sie für eine Neurose. Auslöser: eine dominante Mutter u ein schwacher Vater. Im selben Jahr wird sein Sohn Richard geboren. Er wird später als offen schwuler Mann im Weißen Haus arbeiten.

Was man als schwuler Mann so macht: Bei der Urlaubsplanung für das kommende Jahr erstmal recherchieren, ob man in dem Land in den Knast kommen kann, wenn man mit seinem Partner reist.

Einer meiner Patienten hat am Dienstag eine Darmspiegelung. Er: "Hoffentlich erwische ich nicht so einen 'warmen Bruder‘." Zufällig arbeitet in dem Krankenhaus ein Ex-Kollege, der Schwuler nicht sein kann. Ich ruf ihn gleich mal an, ob er in der Voruntersuchung für ein paar Minuten den Detlef machen kann.

Ein Schwuler und ein Cooler stehen im Fahrstuhl. Da sagt der Coole: "Ich bin so cool, ich könnte sogar ne Fliege ficken." Da macht der Schwule: "Bsss".

Der Gurkenschneider Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurken- -schneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzen- -trieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Was macht ein schwuler Wurm im Salat? Er schmeißt die Schnecken raus.

Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe. Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustige Truppe!" Sagt die Ossi- Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!"

Bekannter wählt AfD. Ich: Du weißt schon, dass sie anfangen wollen, Gruppen zu zählen? Homos, Behinderte etc? Was glaubst du, was sie mit den Infos wollen? Ich als Schwuler gehöre dazu. Er: Schwachsinn. Sowas kann heute gar nicht mehr passieren! Hab nen Bekannten abzugeben.

Ein Schwuler und ein Raucher sterben. Da sagt der Teufel: „Ihr habt noch eine Chance. Wenn der Raucher nie wieder eine Zigarette raucht und der Schwule nie wieder Gesch- -lechtsverkehr mit einem anderen Mann hat, dann schenke ich euch das Leben.“ Als die beiden rausgehen, sieht Raucher auf dem Boden eine Zigarette und will sie aufheben. Da sagt der Schwule: „Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot.“

Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20€ hin und geht. Als der Penner aufwacht sieht er die 20€ und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leer trinkt. Am nächsten Tag: Der Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt ihm die 20€ hin. Als der Penner mit seinen 20 € im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"

Mitten in der Nacht sieht ein LKW- -Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm: ”Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger.” Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt: ”Na, du grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?” "Führerschein und Fahrzeugpapiere!”

Kommt ein Schwuler in den Himmel und denkt sich: Boah ist dieser Petrus geil. Nach drei Tagen hält er es nicht mehr aus: als Petrus sich in der Bücherei nach einem Buch bückt nimmt ihn der Schwule so richtig von hinten durch. Der Schwule kommt daraufhin in die Hölle. Nach einer Woche macht Petrus dem Teufel in der Hölle einen Besuch weil es im Himmel so kalt ist und fragt den Teufel warum er nicht mehr heizt. Daraufhin der Teufel: "Ich bücke mich nie mehr nach einem einzigen Scheitel Holz"

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo- Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen FerrariTestarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original- Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

Ein Schwuler kommt in einen Tattoo- Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen FerrariTestarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben." Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!" Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf und wirft einen Blick auf sein bestes Stück, er ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original- Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an: "Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"

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