Neue Bilder und Memes - Schreiben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (84)

Eines Abends – Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut – schickt Papa das Töchterchen in die Küche: “Sag’ der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben.” Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: “Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker.” Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben. Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: “Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben.” Darauf der Papa: “Geh’ und sag’ der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben.”

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat. Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Mon- -sieur' und wir sagen 'Musjö'." Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'." Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wieder- -holen?' und wir sagen 'Hä?'"

"Wenn dich einer ärgert, schreib alles was dich stört in einen Brief und verbrenne ihn." "OK. Was mache ich dann mit dem Brief?"

Dem Postboten beim Öffnen der Türe einen Kuss auf die Wange geben und flüstern: "Du musst aufhören mir zu schreiben, ich bin verheiratet."

"Können sie mir den weg beschreiben?" "Der Weg ist schlecht asphaltiert, dunkelgrau, an einigen Stellen ist Kopfstein- -pflaster. Gern."

"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandeln- -den Arztes!"

Der Postbotin beim öffnen der Türe einen Kuss auf die Wange geben und flüstern: "Du musst aufhören mir zu schreiben, ich bin verheiratet."

"Ich sag es Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Kran- -kenschwester an, "Wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben Sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den, des behandelnden Arztes!"

Ich hasse Menschen, die schneller Nachrichten schreiben können als ich WhatsApp schließen kann.

Die Schüler sollen in Vorberei- -tung auf die zentrale Absch- -lussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbe- -schäftigungen schreiben. Fragt die Gaby ihre Nachbarin: "Was heißt denn Shoppen auf Englisch?"

Anruf beim Augenarzt: "Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille. Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."

"Beschreiben Sie sich bitte in drei Worten." "Faul."

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