Neue Bilder und Memes - Schreiben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (85)

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung in den Bergen. Als sie am Abend zusammen gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu senden: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich lieber hier!" Die Reaktion der Ehefrauen viel sehr unterschiedlich aus. Die erste war ziemlich sauer und schrieb zurück: "Du bist zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein!" Etwas humorvoller schrieb die zweite Frau: "Von deinem Schreiben glaub` ich kein Wort, du kannst kaum hier, geschweige denn dort!" Und die dritte konterte: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach` dir keinen Stress, mich vögelt ein anderer!"

Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal einen Brief schreiben. Ich mag den alten Scheiß.

Fritzchen kommt nach Hause und sagt seinem Vater: "Papi ich muss einen Aufsatz schreiben über Theorie und Praxis, hab keine Ahnung davon!" Vater: "Pass auf, geh zur Mami und sag ihr, der Nachbar will mit dir schlafen und zahlt 500.000 Euro dafür!" Fritzchen macht das und Mami sagt: "Für das Geld tu ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht!" Vater: "Jetzt geh zu deiner Schwester und sag ihr das Gleiche!" Fritzchen macht das und die Schwester sagt: "Für soviel Kohle tu ich das!" Fritzchen zum Vater: "Ich versteh's immer noch nicht." Vater zu Fritzchen: "Ist doch ganz einfach, theoretisch sind wir Millionä- -re aber praktisch haben wir 2 Nutten im Haus!"

"Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat." - "Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock."

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Zürich gelaufen, da lag eine Hunderternote vor mir und ich war zu faul sie aufzuheben." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!" Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien." Die Anderen: "Was ist daran denn faul?" Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Hab heute von der Caritas ein Schreiben bekommen. Wegen Weihnachten und so... Ob wir nen Flüchtling nehmen würden. Jetzt überleg ich schon die ganze zeit hin und her, weil normalerweise haben wir immer ne Gans...

Früher: Brief schreiben. Brieftaube senden. 4 Wochen später ne Antwort erhalten. Heute: Whatsapp. 4 Minuten später: er ist bestimmt tot.

"Entschuldigung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben, ich bin noch sexuell ermüdet von letzter Nacht." "Dann schreiben sie einfach mit der anderen Hand." 1:0 für den Professor.

Eine Studie besagt, dass Frauen beim Onlinedating Angst haben, dass sie mit einem Mörder schreiben. Männer haben Angst, dass die Frau fett ist.

Die Schulklasse fährt aufs Land und besichtigt einen Bauernhof. Am nächsten Tag sollen die Schüler einen Aufsatz über den Ausflug schreiben. Einer berichtet: "Auf dem Bauern- -hof gab es viele Kühe, Schweine, Katzen, Hunde und Geflügel. Alle waren gesund und munter. Nur der Hahn war anscheinend altersschwach! Die Hennen mussten ihn abwechselnd tragen!"

Eine Zeitung aus Papier lesen, eine CD einlegen, sich im Restaurant unterhalten oder mal einen Brief schreiben. Ich mag den alten Scheiß.

So und jetzt eine kurze Beschreibung über mich, die hoffentlich keine Fragen mehr aufkommen lässt. Als Tochter meiner Eltern wurde ich auf den Tag genau an meinem Geburtstag geboren. Ich kam schon mit 6 Jahren in die Schule und wurde bereits mit 18 Jahren volljährig! Ich kann lesen und schreiben und zwar von links nach rechts. Mein Tag hat 24 Stunden, von denen jede einzelne Stunde exakt 60 Minuten hat! Ich habe auf der rechten und linken Seite jeweils einen Arm, Haare über den Augen und auf dem Kopf, Beine bis zum Boden und an jeder Hand vier Finger und einen Daumen! Beim Schlafen mach ich tatsächlich die Augen zu! Während viele nicht schlafen können, weil sie zuviel Kaffee getrunken ha- -ben, ist es bei mir genau anders herum - wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken! Ich finde Menschen faszinierend, die meinen, mich zu kennen! Manchmal drängt es mich, sie zu fragen, ob sie mir ein bisschen was über mich erzählen können, denn wer hört nicht gerne Neuigkeiten! Es ist egal, was andere von mir denken. Wichtig ist nur, dass ich immer in den Spiegel schauen kann! Glaube nie, du kennst das Leben eines Anderen, denn du weißt immer nur das, was derjenige dich wissen lässt! Ich verstelle mich nicht, um jemandem zu gefallen oder etwas zu bekommen! Versuche Kompromisse einzugehen, helfe da wo ich kann, ohne eine Gegenleistung zu erwarten! Taktgefühl ist für die Menschen, die für Sarkasmus nicht geistreich genug sind! Solange die Leute über mich reden, kann ich wohl davon ausgehen, dass sie mein Leben spannender finden, als ihr eigenes! Ja, so bin ich und so bleibe ich! Verfasser .. keine Ahnung hab es nur geliehen ;)...

Student: "Ich kann den Test leider nicht mitschreiben. Ich bin noch immer sexuell ermüdet von letzter Nacht." Prof.: "Dann schreiben Sie eben mit der anderen Hand!" 1:0 für den Prof.

"Was soll ich in die Hochzeitskarte schreiben?" "'Fickt euch'?" "Ist das nicht etwas taktlos?" "Schreib 'Mit freundlichen Grüßen' dazu.".

"Beschreiben Sie Ihren Arbeitstag mit drei Worten" "Planet der Affen"

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchter- -chen übermitteln zu können. Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben." Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker." Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben. Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben." Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

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