Neue Bilder und Memes - Schreiben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Der Arzt will unterschreiben. Er fasst in den Kittel und zieht ein Fieberthermometer aus der Tasche: "Irgendein Arschloch hat meinen Kuli."

Ich möchte mich hiermit bei den Firmen bedanken, die Absagen schreiben und einen nicht ignorieren.

Möchte, dass dereinst an meinem Grabstein ein Briefkasten ange- bracht wird. Da kann dann jeder schreiben, was ich unbedingt noch machen muss. Und ich bleib dann einfach liegen!

Die heutige Jugend weiß gar nicht, wie gut sie es hat. Wir mussten früher 4 mal auf die 9 drücken, um ein verdammtes kleines "z" zu schreiben!

Typ im Aldi: "Entschuldigung, würden Sie mir Ihren Namen und Ihre Adresse aufschreiben?" Frau hinter ihm: "Hä?" Er: "Falls ich Corona habe, muss ich Sie als Kontaktperson angeben. Oder Sie rücken mir einfach nicht so auf die Pelle..."

Stop! Stehen bleiben! Ich lasse mir von dir nicht vorschreiben, was ich zu tun und lassen habe! Ich bestimme immer noch alles selber!

"Beschreiben Sie Deutschland in einem Satz." "Wenn man am Feiertag Altglas wegbringt, öffnen sich sofort Fenster und Türen und bekommt von mehreren Leuten gleichzeitig einen bösen Blick zugeworfen."

Ich lasse mir doch von der Realität nicht vorschreiben, was ich wahr nehme.

Wenn ich hier manchmal so lese, was ihr alle macht… Arbeiten, 1 2 3 4 Kinder, nebenher nähen wie ein Profi, Backen wie ein Konditor, Renovieren, Bücher schreiben, promovieren… Ich habe drei Kinder. Sie leben alle noch. Punkt.

Probleme, wenn du Marc heißt: - Leute schreiben deinen Namen Mark - Leute nennen dich MarkiMark oder TomatenMark - Leute fragen dich, wieso du 2002 nicht in Euro umbenannt wurdest

"Auf einer Skala von 1-10 wie genervt sind Sie?" "38!" "Bis 10." "Ich lass mir doch von einer Skala nicht vorschreiben wie ich mich fühle!!!"

Dieser Moment, wenn du feststellst, dass Tom Hanks seine Dankeskarten mit T.Hanks unterschreiben kann... Mind = Blown.

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