Neue Bilder und Memes - Schreiben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Wenn wir mal ehrlich sind, wir haben eigentlich alle gar keine wirkliche Unterschrift. Wir schreiben unseren Nachnamen einfach nur schneller, schräger und hässlicher.

"Das Schuhljahr ist für die Kinder verloren." Also der 7-Jährige hat gelernt zu lesen, zu schreiben und zu rechnen. Finde, das nicht verloren, eher großartig.

Wir schreiben das Jahr 0. Ihr seid auf dem Weg zu einer Volkszählung. Hundert Kilometer zu Fuß. Deine Frau ist schwanger und du hattest keinen S*x mit ihr. Das Leben ist scheisse.

Wenn Leute behaupten Zeitungen würden "alle das gleiche!!" schreiben, kannst du mit Sicherheit davon ausgehen, dass sie keine Zeitungen lesen.

An die Männer, die gerne mehreren Frauen schreiben: Überprüft vorher ob die Damen sich kennen.

Lass dir von niemandem vorschrei- ben, wie du dein Leben zu führen hast. Es steht nirgendwo geschrieben, dass man mit 23 ein abgeschlossenes Studium haben sollte, mit 30 verhei- ratet sein muss oder mit über 50 nicht single und glücklich sein kann. Finde deinen eigenen Rhythmus.

Treffender als Meister Eder in "Pumuckl und die Katze" kann man "Querdenker" nicht beschreiben: » Die Gefährlichsten sind die, die sich einbilden, sie könnten denken. Aber sie können nur an sich denken und nicht an die Folgen für die anderen. Die richten das meiste Unglück an. «

Habe gerade "Ach-da-brauchst-du-nichts- draufschreiben-man-sieht- ja-was-drin-ist" aus der Gefriertruhe geholt und bin nun sehr gespannt, was ich heute koche.

"Beschreiben Sie sich bitte in einem Satz". "Pitsche pitsche patsche, hab einen an der Klatsche". Von wegen mit Ehrlichkeit kommt man weiter.

Warum gehen Volkspolizisten immer zu dritt auf Streife? Der erste kann lesen, der zweite kann schreiben und der dritte passt auf die beiden Intellektuellen auf.

Hätte richtig gerne eine schöne Unterschrift. Aber leider sieht es immer noch so aus, als hätte ich letzte Woche Schreibschrift gelernt und jetzt unbedingt ganz oft meinen eigenen Namen schreiben will.

Hätte ich eine Tierhandlung, würde ich ein leeres Terrarium aufstellen, "Chamäleon" drauf- schreiben und beobachten, wie lange Leute davorstehen und es suchen.

Wie alle immer rumheulen, weil sie sich nicht trauen ihrem Schwarm zu schreiben. Als ich so alt war wie ihr, musste man auf dem Festnetz anrufen. Und dann war immer ihr Vater dran!

Die Kinder haben in einem kleinen Kabuff auf dem Dachboden einen Brief aus dem Jahr 1999 entdeckt. Kind2: „Damals konnte man schon Schreiben?“ Ja, das war 1999 der neue heiße Scheiß.

Tiere können das Wort "Liebe" zwar nicht schreiben, dafür aber umso besser zeigen.

Gerade beim Chinesen was bestellt. Für die Abholung brauche ich die Bestellnummer. Ob ich denn was zum Schreiben hätte. Nervös habe ich Stift und Notizblock gesucht. „Ja, bin bereit, wie ist die Nummer?“ „Sie haben die Bestellnummer 2.“ Danke auch.

Die größte Lüge: Ach, das Passwort muss ich mir nicht aufschreiben, das kann ich mir merken.

Ich könnte Ihnen schreiben, dass heute vor 81 Jahren das Licht der Welt Chuck Norris erblickte, doch das will eh keiner wissen.

Ein Landwirt verdient an einem Schwein nach Abzug aller Kosten 3€. Nicht pro Kilo. Pro Tier. Das ist für mich so unfassbar, dass ich es aufschreiben muss. Die industrielle Landwirtschaft ist so ein dermaßen kaputtes und ausbeuterisches System. Opfer sind Natur, Tier und Mensch.

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