Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (9)

Was ich denke: "Alter, ey, ich hab weder die Zeit noch die Sockenpuppen, um dir ein drittes Mal den Unterschied zwischen doof, saudoof und sehr saudoof zu erklären." Was ich schreibe: "Wie bereits erwähnt. . ."

Ich sollte eigentlich Bewerbungen schreiben. Stattdessen mache ich einen Persönlichkeitstest, um herauszufinden, welche Pastasorte ich bin.

Im Meeting wurde zehn Minuten diskutiert, wer das Protokoll schreibt. Ich hätte es protokolliert, aber leider hat niemand das Protokoll geschrieben.

Ein Kollege schreibt bei jeder Mail "DRINGEND" in den Betreff. Inzwischen weiß ich zumindest, welche Mails ich ganz entspannt später öffnen kann.

Ehefrau: "Was würdest du tun, wenn ich mich verirre?" - Ehmann: "Ich würde eine Anzeige in die Zeitung setzen." - Ehefrau: "Oh, wie süß von dir! Was würdest du schreiben?" - Ehmann: "Wer sie findet, darf sie behalten!"

Kind: "Wir schreiben bald einen Test in Mathe." Ich: "Oh, welches Thema?" Kind: "Graphen." Ich: "Uuh Adel, das ist immer ein schwieriges Thema."

Nein, mein Schatz, die Rückgabefrist ist abgelaufen und zumal haben wir auch den Kassenzettel verloren. - Mama, wir haben das Baby jetzt seit zwei Wochen und es schreit nur. Meinst du, wir kriegen im Kranlathaus noch unser Geld zurück?

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann auf der Arbeit: "Vergiss das Brot nicht. Ach, und deine Freundin Laura lässt grüßen." - Ehemann: "Wer ist Laura?" - Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur sichergehen, dass du meine Nachricht 11 liest." - Ehemann: "Puh! Ich bin gerade mit Laura zusammen. Ich dachte schon, W du hättest uns erwischt!" - Ehefrau: "Was?! Wo bist du?" - Ehemann: "In der Nähe der Bäckerei." - Ehefrau: "Bleib dort, ich komme!" - Fünf Minuten später: Ehefrau: "Ich bin hier, wo bist du?" - Ehemann: "Auf der Arbeit. Da du schon mal dort bist, nimm das Brot mit."

Falls du nicht weißt, was du in deinen Lebenslauf schreiben sollst, schreib einfach, dass du 2006 vom TIME Magazine zur „Person of the Year“ gewählt wurdest. In diesem Jahr hat TIME nämlich uns alle zur Person des Jahres erklärt

Neues aus der Welt - Wenn nicht mal der Staatsfunk weiß wie man Standard schreibt, muss man sich nicht über die neue PISA-Studie wundern

Ein Mann schreibt seiner Frau eine SMS: «Schatz, ich wurde vor dem Büro von einem Auto angefahren. Tina hat mich ins Krankenhaus gebracht. Sie machen gerade Röntgenaufnahmen und viele Tests. Mein Kopftrauma könnte ernst sein. Außerdem habe ich gebrochene Rippen, einen Armbruch, einen offenen Bruch am linken Bein und vielleicht muss der rechte Fuß amputiert werden.» Die Frau antwortet: <<Wer ist Tina?>> Typisch oder?

WITZ - Ein Junggeselle gibt eine kleine Anzeige in der Zeitung auf, um eine Frau für sein Leben zu finden. Da er nicht besonders anspruchsvoll ist, schreibt er einfach nur diesen Satz: „Ich suche eine Frau.“ Am nächsten Tag nach der Veröffentlichung seiner Anzeige bekommt er tatsächlich mehr als tausend Antworten! ???? Neugierig beginnt er sofort, alle Nachrichten aufmerksam durchzulesen. Doch plötzlich fällt ihm etwas auf: Alle Antworten enthalten genau denselben Satz: „Komm und hol dir meine!“ ???????? Der Junggeselle bleibt völlig sprachlos. Mit so vielen Antworten hatte er wirklich nicht gerechnet... und schon gar nicht mit solchen Antworten! ????????

6,50 € für einen Hafer-Cappuccino zahlen und sich wundern, warum man 30 Minuten später müde und mit Heißhunger im Büro am Schreibtisch sitzt. - Maltose-Enzym-Spike: Bei der Herstellung von Hafermilch wird die Haferstärke enzymatisch in reine Maltose gespalten. Das jagt den Blutzuckerspiegel schneller hoch als flüssiger Haushaltszucker.

Ich würde mich ja krankschreiben lassen, aber kriegen Sie mal einen Termin beim Arzt!

wie ich unseren programmierern schreibe wenn sachen kaputt sind (und ich sie ggf kaputt gemacht habe)

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

Der Mann kommt von einer Dienstreise zurück, schaut in den Schrank, zieht den Liebhaber heraus und schreit: — Wie oft soll ich dir noch sagen, sie ist nicht hier, ich bin geschieden!

Wie würden Sie sich selbst beschreiben? - Ich würde mich gerne mit Worten beschreiben. - Ich habe aber auch einen Ausdruckstanz und Pantomime vorbereitet.

„Das schönste Geschenk, dass du mir seit langem gemacht hast? Mir eine lange Nachricht über deine Gefühle zu schreiben, während ich geschlafen habe, um sie morgens nach dem Aufwachen zu lesen.“

Bewerber lassen KI Lebensläufe schreiben und Antworten vorbereiten. Unternehmen lassen KI Bewerbungen sortieren und erste Interviews führen. Wir automatisieren gerade beide Seiten eines Prozesses, der herausfinden soll, ob zwei Menschen zusammenpassen. Das hat schon eine gewisse Komik.

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