Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Vater, jeden Tag höre ich eine Stimme, die mich anschreit, mich kritisiert und mir sagt, was ich tun soll... Glaubst du, ich bin besessen? - Nein, mein Sohn ... du bist verheiratet!

Dieser dumme Drang, der Partnerin zu schreiben, wenn sie ihr Handy vergessen hat: „Ey, du hast dein Handy vergessen!“

Die beste Beschreibung eines Exponats im Museum.

Was dich nicht umbringt, schreibt dir ab und zu, um sicherzugehen, dass du noch am Haken hängst.

Irgendwann hört man auf zu malen oder Musik zu machen oder zu schreiben und dann ist es nur noch großer Bildschirm kleiner Bildschirm großer Bildschirm kleiner Bildschirm wieder großer Bildschirm kleiner Bildschirm bis man stirbt

Meine Mama kocht und backt leidenschaftlich gerne. Sie wollte schon immer ein Kochbuch schreiben. Jetzt habe ich bald meinen Master im Bereich Grafikdesign und mache mit ihr das Kochbuch, das sie immer wollte. Sie hatte Tränen in den Augen.

Wer hat noch einen Schreibmaschinenkurs besucht?

Warum schreiben Sie immer nur das Wort Kugel? - Ich habe eben nur einen Kugelschreiber!

Du schreibst nur SMS. Ich schreibe SMS und Sprachnachrichten.

Maklerin: "Was, 2 Kinder und kein Mann? Und wer zahlt dann die Miete??" Wir schreiben das Jahr 1950 und mir wachsen gleich Lockenwickler.

Dorfkind Spartipp: In einer Kneipe rufen: "Die Runde geht auf mir." - Dann warten bis ein Klugscheisser schreit: "Auf mich!"

Meine Nachbarn hatten Wasauchimmer, wohl zum abkühlen, auf dem Balkon stehen. Lecker muss es auf jeden Fall gewesen sein, zumindest die Katze sah ganz zufrieden aus, als ihr Kopf wieder aus der Schüssel auftauchte. Nur die Nachbarin schreit immer noch ein bissl.

Was ich nie gedacht hätte, bevor ich ein Haustier hatte. Ich fange an: Dass ich eine 11-seitige Anweisung an meinen Dogsitter schreiben würde, wenn ich ein Wochenende wegfahre.

Wie ich erwarte, dass er reagiert, wenn ich ihm schreibe: Guten Morgen, Baby - DA IST SIE die Liebe meines Lebens das Mädchen meiner Träume meine verschlafene Prinzessin ich liebe dich, guten Morgen, danke, dass du du bist und mich liebst

Der Gast ruft: „Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ein zweiter Gast: „Mir auch - aber ganz frisch!" Der Ober schreit in die Küche: „Zweimal Forelle, Toni - einmal davon frisch!"

Heute bei der Arbeit habe ich alle E-Mails endlich beantwortet. Das hat sich so gut und ruhig angefühlt. Für 5 Minuten. Dann haben nämlich leider alle ange- fangen mir wieder zurückzu- schreiben.

Klaus ist ein außerordentlich fauler Schüler. Zur Strafe soll er einen Aufsatz mit dem Thema: "Was ist Faulheit?" schreiben. Am nächsten Tag gibt Klaus sein Heft beim Lehrer ab. Die ersten dreißig Seiten sind leer. Auf der 31. Seite steht: Das ist Faulheit.

Wenn ich dir um 4 Uhr morgens schreibe, antworte mir nicht um 10 Uhr. Da bin ich wieder nüchtern und will nichts mehr von dir.

Erwin kommt in den Knast. Vor Ihm steht ein Kerl mit Muskeln wie Arnold Schwarzenegger und sagt: "Du bist ab heute mein Sex-Sklave." und Fragt: "Mit oder ohne Spucke?" Erwin: "Mit Spucke!" Sein Zellengenosse schreit darauf hin: "Hey Spucke, komm mal rüber. Der Neue will einen Dreier!"

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: "Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, läßt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!" "Ihr Glücklichen! Das muß doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht." „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut."

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