Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

Bro wieso bist du nicht in der Schule? Prüfungsergebnisse sind da. - Bin bei meinen Eltern. Guck mal nach meinen Ergebnissen pls. - Aber meine Eltern dürfen nix mitbekommen. Habe schlechtes Gefühl. schreib einfach "Liebe Grüße dich" wenn ich in einem Fach durchgefallen bin und "Liebe Grüße an dich und deinen Vater" wenn ich in 2 Fächern durchgefallen bin. - Liebe Grüße an dich, deine Eltern und dein ganzes Dorf Bro. 07:50

"Treffen wir uns heute Abend auf 1-2 Bier?" - "Alter, 12 schreibt man ohne Bindestrich!"

Wenn ein Etatist dir erklärt, was mit Steuergeld alles finanzierbar wäre und du die Kraft sammelst, um ein "Steuern sind Raub" zu schreien, das ihn für immer mundtot macht.

Wenn ich "das ist sehr interessant" schreibe, dann schaue ich genau so:

Hier Kathi bei ICQ schreiben und hoffen, dass sie antworte.

Alle schreien nach der Wahrheit. Doch wenn sie kommt, halten sich viele Augen und Ohren zu.

Mich kitzelt etwas im Nacken. Fasse hin und denke: Mach dich nicht verrückt. In 99 von 100 Fällen sind es deine Haare oder eine der Ketten. Es war der 1 von 100. *schreiend ab

Ich wurde gerade beim zum Zug sprinten von eine kompletten Klasse angefeuert und als ich es geschafft habe von 6 von denen abgeklatscht. Die kleinen sahen aus wie un- gefähr zweite Klasse und es war unbeschreiblich knuffig.

Wenn HR ne Mail rumschickt wie ein Arbeitsplatz auf keinen Fall auszusehen hat und ein Foto von deinem Schreibtisch angehängt wurde

Hier schreibt Renate Bergmann, guten Morgen. Ariane sagt, Stefan nascht ihr immer das Himbeereis weg. Sie kann es ganz tief im Gefrierschrank verstecken, er findet es immer. Sie hat es jetzt in eine Tupperbüchse umgefüllt und "PLAZENTA" draufgeschrieben. Da geht er nicht dran.

Ein Mann geht zum Arzt und bringt einen Zettel mit. Darauf steht: "Herr Doktor, sie müssen mir helfen, ich kann leider nicht mehr sprechen!" Der Arzt bittet den Patienten, sich zu setzen und seine Hand auf den Tisch zu legen. Der Arzt untersucht sie eingehend, Finger für Finger. Dann, plötzlich, öffnet er eine Schublade des Schreibtisches, holt einen Hammer heraus und schlägt mit voller Wucht auf die Hand. Der Patient schreit vor Schmerzen. "AAAAAAAAH!" Sagt der Arzt: "Prima! Und morgen lernen wir den nächsten Buchstaben. . ."

Ich: "Ich habe mir ein paar Schuhe gekauft." - Mein Freund: "Paar schreibt man groß." - Ich: "In diesem Fall nicht."

Wir werden die Epstein Liste veröffentlichen. - Wir brauchen nur noch mehr Zeit. - Die Epstein Liste liegt auf meinem Schreibtisch. - Es gibt keine Epstein Liste.

Haben Beamte nur deshalb einen Schreibtisch aus Holz, weil Holz arbeitet?

Ein Brief den niemand lesen konnte. - Heutzutage schreibt kaum jemand Briefe. Umso mehr war ich überrascht als ich einen Brief aus meinem Briefkasten holte. Was für eine Überraschung. Der Absender muss eine Sauklaue haben, denn der Briefträger hatte große Mühe die Adresse zu entziffern. Eigentlich ist der Briefträger, wie er mir neulich sagte, an Kummer gewöhnt. Nach dem ich den Brief geöffnete, habe ich versucht den zu lesen. Mit zugekniffenen Augen, den Brief näher und weiter weg gehalten, auf den Kopf gedreht, aber Sauklaue bliebt Sauklaue. Bedankt habe ich mich trotzdem für den "schönen Brief". Es muss niemand wissen, dass ich ihn nicht lesen konnte.

Starbucks Mitarbeiterin verkauft dir ungesunde Getränke, hat ein Fake Lächeln und kann deinen Namen nicht schreiben. - Dönermann des Vertrauens verkauft dir einen gesunden Döner, lächelt immer und nennt dich Chef.

Bin aufgewacht, weil der Nachbar seinen Rasen mäht - total verkatert. Jetzt schreit der auch noch. Soll er halt um mich rum mähen.

Würde Sport nicht viel mehr Spaß machen, wenn man die kleinen Kalorien schreien hört, während man sie verbrennt?

Polizist: "Ihr Name?" Autofahrer: "Zcherbonskyi-Crzcypierzak!" Polizist: "Wie schreibt man das?" Autofahrer: "Mit Bindestrich!"

Unsere Katze kann seit kurzem schreiben, Rolf! - Ich sehe es...

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