Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (129)

Mein Schreibtisch, der sich bedankt, dass er endlich nochmal feucht gewischt wurde. - Ich, der versehentlich seine Flasche Wasser umgekippt hat und mit einem Zewa notdürftig alles wegwischt.

Rechtschreibrat lehnt offizielle Genderzeichen weiterhin ab - Genderstern, Unterstrich oder Doppelpunkt - keines dieser Sonderzeichen wird offiziell Teil der deutschen Orthografie. Der Rechtschreibrat hat gleich mehrere Einwände.

Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, aber er weiß, wie man sie täglich zeigt.

Eine Mutter schreibt an den Lehrer: "Bitte entschuldigen Sie die Verspätung meines Sohnes. Ich habe leider vergessen, ihn zu wecken, und ihn deshalb erst beim Bettenmachen gefunden."

Wie bekämpft die Feuerwehr einen Brand in einem Schreibwarengeschäft?

Leute, nur noch 12 Schreikrämpfe und Fluch-Anfälle auf der Arbeit und dann ist auch schon Weihnachten.

Newton: "Ich bleibe heute daheim und chille." "Das können wir so nicht eröffentlichen, Isaac!" Newton: "Na gut, Schreib auf: 1. Newtonsches Gesetz: Ein Körper bleibt in Ruhe, solange die Summe der auf ihn wirkenden Kräfte null ist."

Beschreibe deinen Lieblingsfilm mit 3 Emojis. Mal schauen, ob die anderen es schaffen, den Film zu erraten

Meine Pizza lasse ich extra länger im Ofen, damit viele Kalorien schon vorher verbrannt sind. Mandy, 18, schreibt ihren Ernährungsplan selber

Beschreiben Sie dieses Berlin kurz. Als ich morgens um acht Uhr meine Wohnung verlasse, um ins Büro zu gehen, werde ich Zeuge einer Straftat: Ich öffne die Haustür und sehe einen Dieb auf dem gegenüberliegenden Bürgersteig, der die Scheibe eines Autos einschlägt. Das Glas zerbricht und das Klirren schallt durch die morgendliche Stille von Kreuzberg. Der Dieb schaut auf und blickt mir erschrocken in die Augen. Dann schauen wir beide zu Boden, als wäre nichts passiert, und gehen unseres Weges. Hätte ich die Polizei rufen sollen? Vielleicht, aber ich spreche kein Deutsch.

Ok, Sie haben den Joh. Sie müssen nur hier unterschreiben. - Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen, ich bin sehr abergläubisch. - Das macht nichts. Dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt. - Nice.

Raucherbereich: Früher - es roch nach rauch - Konversation - wenn man nach Feuer fragte, bekam man sofort welches angeboten. Heute - es riecht wie bei Douglas dank 25 verschiedenen E - Shisha - gerüchen - was ist Konversation? - wenn man nach Feuer fragt, bricht Panik aus. Drei Menschen rufen "Nazi", fünf schreien "Ich bin Veganer" und einer bietet zwei Feuersteine aus nachhaltiger Steinwirtschaft.

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtisches auch sehr oft stehend.

Wie man die Neue Generation erschrecken kann, indem man sie in einen Raum mit einem Telefon mit Wählscheibe steckt, eine analoge Uhr und einen Fernseher ohne Fernbedienung und dann eine Gebrauchsanweisung in Schreibschrift hinterlassen!

Wenn du gerade durch Facebook scrollst und versehentlich ein Bild von einem fremden Typen geliked hast und er dich dann anschreibt

Soll ich acab schreiben oder so? - Ich mach wirklich haha

"999...1000...1001", murmelt der Tausendfüßler und schreit dann: "Schatz, es ist ein Junge!"

Erstes Tinderdate: - Ich: Was produziert deine Firma hauptsächlich? - Er: [20-Minuten-Monolog] Ach ja, worüber schreibst du eigentlich deine Dissertation? - Ich (scherzhaft): Wie ausführlich soll ich antworten? - Er (ernst): Maximal drei Sätze.

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist der Teil wo Jesus mit Gott spricht, alleine, (zu sich selber) und jemand der nicht dabei war, schreibt darüber.

Was sind die unfreundlichsten Sätze in Emails, die die ihr so nutzt, die aber noch als höflich gelten? Ich fang an: Wie schon erwähnt. "Liest du eigentlich auch was ich schreibe, du Clown?"

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