Neue Bilder und Memes - Schrei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (131)

Was würde man eigentlich Ü40 in eine Dating-App schreiben? "Bin normalgewichtig, habe noch alle Zähne und wechsel täglich Socken und Unterhose." So in etwa?

Ich muss nur unterschreiben und dann spielen alle Radiostationen jedes Jahr im Dezember mein Lied?

Probleme, wenn dein Name Marc ist: Leute schreiben deinen Namen "Mark", - Leute nennen dich MarkyMark oder Tomatenmarkyn, Leute fragen dich, warum du 2002 nicht in Euro umbenannt wurdest.

Bevor du mir PNs schreibst, mach dir klar, dass ich ohne meine Klamotten so aussehe

Ich werde heute erstmals "Nutella" rückwärts schreiben... ...bevor es morgen alletun!

Ich wäre ja dafür, dass in der Stellenbeschreibung das Mindestgehalt angegeben werden muss, damit ich weiß, ob sich die Zeit für die Bewer- bungserstellung überhaupt lohnt!

Beschreibe Dich in drei Worten. - „Sehr, sehr müde!"

Wie Männer ihre Ehefrauen beschreiben: Als ich sie zum ersten Mal gesehen habe, habe ich gewusst, dass sie die Einzige ist. Wie Frauen ihre Ehemänner beschreiben: Als ich ihn zum ersten Mal gesehen habe, habe ich gedacht "Was für ein Dummkopf", und dann hat es sich irgendwie von selbst erledigt

Dieser Blick den du hast, wenn du gerade am abschreiben bist und dein Lehrer dich plötzlich anguckt.

Bruder (17) postet Bild auf Instagram und schreibt drunter: "Never let a Btch dress you!" Unsere Schwester kommentiert: "Den Pulli habe ich dir gekauft du Spat"

Wenn du verzweifelt versuchst, auf Vadders Pentium 90 eine dringende Email zu schreiben

Um das mal klarzustellen, mit "Kommunikation ist der Schlüssel" ist nicht gemeint, gleichzeitig mit so vielen Frauen wie möglich zu schreiben.

Ich sagte „Schreib mir, wenn du gut zu Hause angekommen bist."

Sagt der Polizeibeamte, der gerade ein Auto angehalten hat: "Sie wissen aber schon,dass Ihr Kind erst ab zwölf vorne sitzen darf?" Darauf meint die Mutter mit einem Blick auf ihre Uhr: "Aber Herr Wachtmeister, Sie werden doch wegen der paar Minuten keinen Strafzettel schreiben, oder?"

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. "Da", schreit sie, "ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!" "Quatsch", meint der Ehemann. "Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen..."

Wenn du merkst, dass du in einer dystopischen Zukunft lebst, in der Roboter Gedichte und Texte schreiben, während die Menschen körperliche Arbeit zu Billiglöhnen leisten müssen.

Habe ich auf der Arbeit einen neuen Schreibtischstuhl? Ja. Drehe ich mich seit 2 Stunden darauf? Ja. Habe ich vergessen, dass man mich auf der Kamera sieht? Eventuell. Hat mein Chef gerade angerufen und gefragt, ob es mir gut geht? Vielleicht..

Stellt euch mal vor, der Buchstabe "F" wäre nie geschaffen worden und wir müssten alles mit "Ph" schreiben. Schiphphphart. Phürchterlich.

Im ICE sitzt ein Mann, tippt auf seinem Laptop und sagt immer mal wieder „Ha!“ oder „So nämlich!“ So schreibe ich auch Mails.

Ich hab in der Familien-WhatsApp- Gruppe Rechtschreibfehler korrigiert und jetzt schreibt keiner mehr. Ich find's schade. Aber falls den Tipp jemand brauchen kann.

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