Lustige Schokoladen-Bilder

Wenn sie sauer auf dich ist und ihre Schokolade sucht die du vor einer halben Stunde gegessen hast.

Mit Kind die Wohnung aufzuräumen ist wie Zähneputzen, während man Schokolade isst.

Habe mein Porridge heute ohne Schokolade, dafür mit Obst gemacht. Und was soll ich sagen: Es war nicht gut.

Ich esse Schokolade nur an den Tagen die mit "G" enden... Und Mittwochs.

„Das beste Mittel gegen eine gegessene Schokolade ist eine neue Schokolade.“

Bock auf Schokolade? Lieber nicht. Ich werd schon dick, wenn ich anderen beim Essen nur zusehe. Scheiße, Mann!!

Satt heißt nicht, dass keine Schokolade mehr reinpasst.

Sie hat sich einfach vorgedrängelt. Wollen wir was sagen? - Sie kauft Tampons, Wein, Schokolade und Eis. Ich bin doch nicht lebensmüde!

Ab sofort belohne ich mich für jeden Tag, an dem ich nicht genascht habe, mit einer Tafel Schokolade!

Mein Arzt hat mir geraten, keine Schokolade mehr zu essen. Das wird eine große Umstellung. Ich war seit fast 20 Jahren bei meinem Arzt in Behandlung.

eine verschwundene Tafel Schokolade fällt übrigens weniger auf als eine angefangene Tafel Schokolade....

Ritter SPORT SURSTRÖMMING, Schwedische Tradition trifft Vollmilchschokolade. Quadratisch. Vergorren. Unvergesslich. 100 g

Hey Hirn, die Arbeit türmt sich... Mir fehlt Motivation. Vielleicht würde ein Stückchen Schokolade helfen? Abgemacht! Hier kommt Schokolade! Ahhhhh, Dopamin! So gut. Und jetzt die Arbeit? Bin nach wie vor unmotiviert. Ist noch Schoki da?

Meine Oma hat sich von meiner Mama zu mir ins Krankenhaus fahren lassen um mir einen Döner und Schokolade zu bringen. 10/10 Oma.

Tief in mir lebt ein schlanker Mann. Aber für gewöhnlich kann ich ihn mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Nichts ist gewiss. Gefühlt verändert sich alles. Bis auf "After Eight" glaubte ich jedenfalls. Jeder kennt die flachen, quadratischen Täfelchen aus Bitterschokolade, gefüllt mit einer Pfefferminz-Creme. Eine Süßigkeit die eher an Zahnpasta erinnert. - Bei After Eight wusste ich bisher was ich bekam. - Ab September gibt es After Eight auch ohne Minze mit Orange-oder Himbeergeschmack. Eine Revolution. - Was kommt als Nächstes? Wenn jetzt selbst After Eight nicht mehr nach Minze schmeckt, ist man vor nichts mehr sicher.

Wenn du von hinten zuschlägst und sie sagt: "Bring die Kinder zur Schokoladenfabrik".

1.500 € Aufpreis beim Autokauf oder der Küchenplanung ohne mit der Wimper zu zucken durchwinken, aber im Supermarkt 3 Minuten überlegen, ob die Marken-Schokolade für 40 Cent mehr wirklich nötig ist. - Kognitive Ankerung und Relativitäts-Verzerrung: Das Gehirn bewertet Geldbeträge nicht absolut, sondern proportional zum jeweiligen Bezugsrahmen (Anker).

Diese japanische Firma stellt jetzt Schokoladenscheiben her. Sie sind genauso verpackt und sehen haargenau so aus wie die Käsescheiben von Kraft Singles, nur eben aus Schokolade.

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Vernachlässigung und Konsequenz.

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