Lustige Schokoladenbilder - Seite (3)

Ich habe es geschafft, mir meine Schokolade für zwei Tage einzuteilen! Habe um 23:59 Uhr angefangen und bin um 00:05 fertig geworden.

Vorhin ein kleines Mädchen: "Papa, meine Hose rutscht." - "Brauchst du einen Gürtel?" - "Ne, Schokolade!"

Evtl hab ich mir einen Adventskalender gekauft, mit Kinderschokolade, aus Protest, weil mein Mann gesagt hat, ich sei zu alt dafür.

"Fatzenkutter" = Katzenfutter, "Scheiße Wokolade" = Weisse Schokolade, "Schranztitte" ... etc. Was für sogenannte "Spoonerismen" fallen euch eigentlich noch so ein?, so nennt man wohl diese Wortverdrehungen. Es darf extlich tumgestellt werden, aber es pann auch kassieren, dass der Gag nur phonetisch funktioniert, pein Kroblem! Spiel Vaß!

Schokolade fragt nicht. Schokolade versteht.

Schokolade kann tödlich für Hunde sein, weil sie Theobromin nicht abbauen können.

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist - nehmt ihr Chips oder Schokolade mit auf die Couch.

Wer kennt noch diese Weihnachtsschokolade?

Kind bei Netto! „Mama, da ist Schokolade mit Koks! Du magst Koks doch so gerne!" Die Mutter mit rotem Kopf: „Kokos! Das heißt Kokos!"

Wie schmeckt dir die Dubai-Schokolade? Scheiche!

"Ich schwanke zwischen "Ich bin eine Göttin" und "Warum ist Schokolade keine Hauptmahlzeit?"

Wenn man sich auf die Waage stellt, versteht man erst, dass die Kuh auf der Schokolade keine Werbung ist, sondern eine Warnung.

Alles, was du brauchst, ist Liebe. Aber ein bisschen Schokolade ab und zu kann auch nicht schaden.

Der Erfinder der wiederverschließbaren Schokoladenverpackung muss sich doch im Nachhinein auch irgendwie ziemlich blöd vorkommen.

Mein Körper sagt: "Trink Wasser, iss Gemüse, geh früh schlafen." - Mein Kopf sagt: "Nur noch eine Folge." - Mein Herz sagt: "Schokolade heilt alles." - Und die Realität sagt: "Zu spät. Schon fast wieder Montag."

100 Jahre alte Schokolade, als zu Hause die Süßigkeiten ausgingen: - Du musst sehr verzweifelt sein, wenn du zu mir greifst.

Ich bin so alt, wir mussten an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Stanniolpapier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

Morgen werden Süßigkeiten für Halloween besorgt. Vegan, Alkoholfrei, Koscher, Glutenfrei, Zuckerfrei, Spassfrei, Geschmacksverstärkerfrei, Süßstofffrei, Halal, Schokoladenfrei, Laktosefrei. Es wird Schlangengurkenscheiben und Eiswürfel geben.

Drei Frauen in der DDR unterhalten sich, was ihre Männer beruflich machen. "Mein Mann stellt Süßwaren her", sagt die erste. "Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark!" Da meldet sich die zweite zu Wort. "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und macht damit monatlich 1300 Mark!" Da sagt die dritte: "Mein Mann ist SED-Funktionär! Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark!"

Ein 5-jähriger an der Kasse: "Mama, meine Hose rutscht immer runter." - Mutter: "Dann brauchst du einen Gürtel." - Der 5-jährige: "Nein, Schokolade!"

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