Neue Bilder und Memes - Schoko - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Wenn du deine Angst davor überwindest, dich mit Schokolade schmutzig zu machen, kannst du dich bequem hinsetzen.

Braucht jemand noch meine Adresse für Blumen, Liebesbriefe, Champagner und Schokolade zum Valentinstag? Oder habt ihr die alle?

Früher konnte ich mit 10 Mark in ein Geschäft gehen und bin rausgekommen mit Kaugummis, Schokolade, Chips, Cola und mindestens zwei Packungen Marlboro... Und heute? Überall Kameras...

Schokolade kann zu besseren Lernleistungen in Mathe führen.

Wenn du allein die Schokolade essen wolltest, aber du Kinderschritte hörst

Die Kinder wollen Döner Ich besorge Döner Die Kinder wollten Döner mit Schokolade Und Streuseln Und wieso ist da kein Loch in der Mitte?

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex - Sonne - Sommer - Schokolade - Sieben Bier

Mandarinen kaufen, in die Obstschale legen, kurz nicht hinschauen, schimmlig. Passiert einem ja mit Schokolade nicht.

16 Negerküsse - Negroni - Rundum mit Schokolade umhüllt!

"Ok, jetzt ist aber genug mit Schokolade." Ich 5 Minuten später:

Orangen in meiner Küche, die mich dabei beobachten, wie ich einen Schokoriegel zum Nachtisch verschlinge.

Gib einem Fettsack Schokolade und er wird fetter. Gib ihm Maden und er wird gesunden Fisch angeln gehen.

Schüler:innen denken immer, das Lehrer:innenzimmer sei so ein magischer, geheimer Raum und wundern sich weiß Gott, was da abgeht. In Wirklichkeit sitzen alle nur mit dem Kopf auf dem Tisch da, stöhnend, seufzend, Kaffee trinkend und Stress- Schokolade in sich reinstopfend.

Wenn deine Existenz ein hochkomplexes Konstrukt aus Lügen, Neurosen, Schuldgefühlen, Perversionen und absurden Mengen Schokopudding ist und ein Norrmalo dir nutzlose Weisheiten aus seinem funktionierenden Leben gibt.

Fünf Gründe die für Kaffee sprechen: 1) Er enthält mehr Vitamine als herkömmliches Leitungswasser. 2) Er enthält mehr Koffein als Bier. 3) Er enthält weniger Kalorien als Schokolade. 4) Er enthält weniger störende Spurenelemente als Hundefutter. 5) Kein ekliges Omega 3 Fischöl!

Mein Magen mit 13: Lass die Packung Gummibärchen mit Schokomilch runterspülen. Mein Magen jetzt: Das Wasser war sprudelig, wir müssen uns 2 Stunden hinlegen.

„Bei der Narkose kannst Du wählen zwischen Erdbeer-, Vanille- und Schokoladengeschmack!“ Kind2: „Ich nehme Pommes!“ Selten war ich so sicher, dass er mein Sohn ist.

Wenn mein Schoko-Advents-Kalender richtig geht, sind es nur noch zwei Tage bis Heiligabend...

Es gibt jetzt ein neues Abnehmtool, das einen daran hindert, den Mund zum Kauen zu öffnen. Naja, dann nehme ich die Schokolade eben in geschmolzener Form zu mir.

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