Neue Bilder und Memes - Schoko - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

Ja, Herr Claus, es stimmt: Sie waren in Ihrem früheren Leben ein Schoko-Osterhase.

Bitte einen Cafe-Schoko-Wodka-Valium-Latte to go.

Habe heute Schokolade in den Stiefeln der Nachbarskinder gefunden. Was ein Glück!

Schatz wir müssen den Weihnachtskalender umtauschen. Da ist gar keine Schokolade drin. „Fo eine Fauerei.“.

"Lass jetzt einfach los!" "Ach, du und deine Lebensweisheiten!" "Im Ernst jetzt. Das ist meine Schokolade!"

"Ich habe meinen Adventskalender aufgemacht!" "Was war denn drin?" "Heute auch wieder 24 Mal Schokolade."

Wenn man meinem Schokolade- Adventskalender glauben darf, war vor 2 Tagen der Heilige Abend.

Weihnachtsmensch mit geretteter Schokolade! 48 % Kakao.

Mutter: "Sind das etwa Schokoladen Flecken im Bett?" Hirn: "Lass dir eine gute Ausrede einfallen!" Er: (ganz cool) "Nein, das ist Scheiße."

Mein 6-jähriges Ich, das darauf wartete, dass die Kassiererin meine Schokolade, die ich sofort essen würde, an der Kasse ausgibt:

Ich bin so alt, wir mussten an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Stanniolpapier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

"Kinder Überraschung" vor dem Aus: Weltweit einziges Schokoladenhuhn gestorben

Ich bin so alt, wir mussten an Kindergeburtstagen noch mit Pudelmütze, Schal und Fäustlingen in Staniolpapier verpackte Schokolade mit Messer und Gabel essen.

Sie wollen damit also ernsthaft behaupten, dass zwar Apfelsaft aus Äpfeln, aber nicht Kinderschokolade aus Kindern gemacht wird?

Gemüsefach ausräumen, sorgfältig desinfizieren und mit Schokolade auffüllen. Ab sofort wird gesund gelebt...

Mache mir einen Magen-Darm-Tee, weil ich Bauchweh habe 30 Minuten später: Esse eine Tüte Chips und eine halbe Tafel Schokolade Ich: "Der blöde Tee wirkt gar nicht!" Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

Plötzlich ein Stechen in der Brust. Denken: "Das ist mein Ende. Ich hätte mich gesünder ernähren sollen." Stechen geht wieder weg. "LEUTE, IN DER KÜCHE GIBT ES FRITTIERTE SCHOKORIEGEL MIT HONIG-FETT-GLASUR IM TEIGMANTEL. FMECKEN RIFTIG GUF!" rülps Ein Uhu lutscht Butter.

"Zwei Schokoladentäfelchen, eine Tasse mit Logo und diese süße 0,2 Flasche Wasser" "Was Du an INFORMATIONEN aus dem Meeting mitgenommen hast!!" "Achso, sorry. Je breiter die Beine desto lauter die Stimme!" "An GESCHÄFTLICHEN Informationen..."

"Heute wurde ein Achtjähriger im Laden wütend, weil seine Eltern ihm keinen Schokoriegel kaufen wollten". "Also kaufte ich einen, ging zu dem Jungen und verschlang den Riegel genüsslich vor den Augen des weinenden kleinen Scheißers."

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