Neue Bilder und Memes - Schoko - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Schmeckt nicht nach Schoko...! - Verdammt! Das war ein echter!

Wenn ich heute Schokolade raus stelle, bringt mir der Nikolaus dann vielleicht neue Stiefel?

Möge der Adventskalender uns immer daran erinnern, dass Josef und Maria auf ihrer 24-tägigen Reise nach Bethlehem jeden Tag nur ein einziges Stückchen Schokolade als Proviant hatten. Amen!

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Schlaf gut und träum von einer Welt, in der Schokolade als Gemüse gilt!

Damit man sich für "Merci" revanchieren kann: Storck bringt "De rien"-Schokolade auf den Markt

Die Schokoladen-Preise sind zum Jahresende überdurchschnittlich stark gestiegen. Wer vorgesorgt hat, stellt den Kindern nun eine neue mythische Figur vor: den Weihnachtshasen.

Endlich! Der offizielle Startschuss für "Ich esse Schokolade zum Frühstück und niemand kann mich verurteilen!"

Ich habe es geschafft, mir meine Schokolade für zwei Tage einzuteilen! Habe um 23:59 Uhr angefangen und bin um 00:05 fertig geworden.

Vorhin ein kleines Mädchen: "Papa, meine Hose rutscht." - "Brauchst du einen Gürtel?" - "Ne, Schokolade!"

Evtl hab ich mir einen Adventskalender gekauft, mit Kinderschokolade, aus Protest, weil mein Mann gesagt hat, ich sei zu alt dafür.

"Fatzenkutter" = Katzenfutter, "Scheiße Wokolade" = Weisse Schokolade, "Schranztitte" ... etc. Was für sogenannte "Spoonerismen" fallen euch eigentlich noch so ein?, so nennt man wohl diese Wortverdrehungen. Es darf extlich tumgestellt werden, aber es pann auch kassieren, dass der Gag nur phonetisch funktioniert, pein Kroblem! Spiel Vaß!

Schokolade fragt nicht. Schokolade versteht.

Schokolade kann tödlich für Hunde sein, weil sie Theobromin nicht abbauen können.

Einige Menschen haben mit Menschlichkeit noch soviel zu tun, wie der Schokoriegel von Mars mit dem Planeten.

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist - nehmt ihr Chips oder Schokolade mit auf die Couch.

Wer kennt noch diese Weihnachtsschokolade?

Kind bei Netto! „Mama, da ist Schokolade mit Koks! Du magst Koks doch so gerne!" Die Mutter mit rotem Kopf: „Kokos! Das heißt Kokos!"

Wie schmeckt dir die Dubai-Schokolade? Scheiche!

"Ich schwanke zwischen "Ich bin eine Göttin" und "Warum ist Schokolade keine Hauptmahlzeit?"

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