Neue Bilder und Memes - Schoko - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (12)

An der Kasse: 5-Jähriger: „Mama, meine Hose rutscht immer runter." Mutter: „Dann brauchst du einen Gürtel." 5-Jähriger: „Nein, Schokolade!"

In Großbritannien ist es künftig verboten, zwischen 5:30 Uhr und 21 Uhr Werbung für Schokoriegel, Chips, Softdrinks, Fast Food und ähnliche Produkte zu zeigen. Das Verbot gilt genau während der Hauptfernsehzeit für Kinder.

Wann immer ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in meinem Kopf. Die eine sagt: „Iss diese Schokolade!" Die andere Stimme sagt: „Hast du nicht gehört? Los, iss diese Schokolade!"

Ein Mann steht an der Kasse im Supermarkt. In seinem Wagen liegen eine Salami, ein halbes Mischbrot, zwei Liter Milch, ein Bund Radieschen, eine Tafel Schokolade und eine Tube Zahnpasta. Hinter ihm steht eine Frau und wirft einen Blick auf seinen Einkauf. "Sie sind bestimmt Single, oder?", fragt sie. Der Mann wirft einen Blick auf seine Einkäufe, kann aber nichts Verräterisches entdecken. "Ja, ich bin Single", sagt er irritiert. "Woran haben Sie denn das erkannt?" Antwortet die Frau: "Sie sind hässlich wie die Nacht!"

"Mama, was isst du da?" "Äh (nicht Schokolade sagen, sag etwas, was wir nie haben und keiner mag). . . Erbsen." "Ich will auch Erbsen." Verdammt!

Aufstehen ist wie Schokolade teilen - man will es einfach nicht.

Liebe Kunden, es ist uns egal was man damals gesagt hat, heute sagt man Schokokuss.

Dank MacGyver werde ich mein Leben lang (also eigentlich nicht mehr lange) daran denken, dass ich, wenn ich auf undichte Säurebehälter stoße, sie ganz entspannt mit Schokolade sichern kann.

Ein Schwabe hat geheiratet. Die Hochzeitsreise tritt er mit seiner Frau mit dem Zug an. Während der Bahnfahrt zieht der Mann eine Tafel Schokolade aus der Tasche, gibt ein kleines Stück seiner Frau und nascht selbst ein kleines Stück. Dann packt er die Tafel wieder ein und verstaut sie in der Tasche. „Für wen ist denn der Rest?", will seine Frau wissen. Antwortet der Schwabe: ,,Na, wir werden doch wohl irgendwann Kinder haben!"

So sollte echte Schokolade mit ganzen Nüssen aussehen.

Bieraffe - Schokodil - Klorilla - Flaminguin - Schwaninchen - Schweule.

Ein guter Tag beginnt mit einem Schokomuffin. - Gut, 2 Schokomuffins. Okay... 5! - Gott, ist mir schlecht. Was für ein Tag!

"Man muß die Tafel Schokolade nicht immer gleich auf einmal essen!" "Und warum hängen die Stücke dann alle zusammen?"

Iss die Schokolade nicht, die ist sehr schlecht für deine Zähne. Warum? Was ist damit? Sie gehört mir und ich schlag dir später die Zähne ein.

Tipps für einen flachen Bauch: Nur flache Sachen essen! Zum Beispiel Schokoladentafeln und Pizza!

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen. Sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Schokolade Mord ranzen. Zu verschenken. Nur Abholung

Ein Eimer Schoko-Pudding deckt den Tagesbedarf an Vitamin C!

Dubai-Schokoladen-Fabrik - Nun mach schon

"Papa, was machst du da am Kühlschrank?" "Pssscht, ich esse einen Schokokuss." "Vor dem Abendessen? Da wird Mama aber sauer sein. Ich sag nix, wenn du mir einen abgibst." Keine Frage. . . der 11-Jährige hat meine Gene!

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