1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (43)

Konnte heute Nacht nicht schlafen, weil ich mich die ganze Zeit gefragt habe, ob es Drachen traurig macht, dass sie keine Kerzen ausblasen können.

Ich liebe es, wenn Tiere die Regeln aufstellen und ihre Menschen sagen: „Na gut, so soll es sein“. Meine Katze hat bestimmte Schlafenszeiten und geht erst ins Bett, wenn wir ins Bett gehen. Deshalb versucht er jeden Abend ab 22.30 Uhr, uns ins Schlafzimmer zu jagen. Nun, jetzt gehen wir erwachsenen Menschen auf Geheiß einer 6 kg schweren Katze höflich ins Bett.

OK, morgen muss ich früh aufstehen... Aber wenn ich jetzt ins Bett gehe und schlafe, ist mein Wochenende sofort vorbei. Vielleicht bricht die Nacht ein Vulkan aus und alle müssen daheim bleiben? Dann könnte ich ausschlafen, wenn nur mein Wecker nicht klingeln würde... Also bleibe ich jetzt ganz lange auf und lasse den Wecker dann aus, um einen möglichen Vulkanausbruch nicht sinnlos verstreichen zu lassen! Das ist die einzig rationale Option.

Laut einer Studie schlafen Frauen neben einem Hund besser als neben einem Mann.

Du schaffst es nach zwei stressigen Wochen endlich mal auszuschlafen. Dein Körper versteht das als Gelegenheit jetzt erstmal krank zu werden.

Bitte die Haustür schließen, weil diese Woche ein betrunkenes bei uns im Hausflur geschlafen hat. Danke. Er darf das.

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und einer verheirateten Frau? Das Christkind musste nur eine Nacht neben dem Esel schlafen!!

Steve, du hast versprochen nie wieder mit einer anderen Frau zu schlafen! Entspann dich, das ist dieselbe Frau

Wenn ich dir keine „Gute Nacht“ geschrieben habe, bedeutet das, dass ich unerwartet eingeschlafen bin.

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

satt gefressen und zufrieden unterm warmen Lämpchen eingeschlafen...

Segne mich, Vater, ich habe gesündigt. - Ich höre, mein Kind. - Ich habe mit dem Priester der Nachbarstadt geschlafen. - Du hast sehr schlecht gehandelt, meine Tochter. Deine Gemeinde ist hier.

Ich möchte, dass Statistiken wie diese am Ende des Jahres irgendwo veröffentlicht werden: - Du hast 300 Stunden lang geweint - Du hast 5679 Stunden geschlafen - Du hast 987 Tassen Kaffee getrunken - Du hast 33 Katzen gestreichelt - Du hast 9876 Memes angeschaut Ich finde Themen wie diese wirklich sehr interessant.

Bin gestern auf dem Sofa eingeschlafen und im Bett wieder aufgewacht. Neben mir lag ein Zettel auf dem "Ich liebe dich!" stand. Ist nur etwas beunruhigend weil ich doch allein lebe.

„Es war ein furchtbarer Morgen. K1 hat mich wach gemacht, obwohl ich noch schlafen wollte, K2 ist vom Fensterbrett gefallen und zu K3 kam ich dann gar nicht mehr. Der steht wahrscheinlich immer noch im Bad.“ „OMG, die armen Kinder!“ „Wieso Kinder? Ich rede von Kaffee.“

Partyabend! Aber Elternstyle. Also mehr so schlafend mit Wolldecke auf dem Sofa. Während das Kind auf einem Rumhüpft.

Einen Arzt oder Sanitär wegen des plötzlich auftauchenden heftigen Brustschmerzes aufsuchen. - Weiterschlafen und abwarten ob man morgen aufwacht.

Spätaufsteher, wenn Frühaufsteher schlafen. - Frühaufsteher, wenn Spätaufsteher schlafen.

Herr Doktor, ich kann immer nicht einschlafen. Sehen sie Frau Kunze, und ich kann immer nicht ausschlafen.

Irgendwie habe ich das Gefühl ich sollte schlafen und die Wachhunde wach sein.

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