1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (45)

Ich hab letzte Woche 3x mit meiner Frau geschlafen.. - Ja? Ich auch! - Aber du bist doch gar nicht verheiratet!? - Achso, ich dachte wir reden gerade über deine Frau..

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen? Sie: Nein Schatz, ich habe nur mit dir geschlafen. Bei den anderen war ich wach.

Am Ende eines jeden Horrorfilms sollten sie die verpassten Aufnahmen und lustigen Pannen am Set abspielen, damit wir nach dem Ansehen ruhig schlafen können

Seitdem ich realisiert habe, dass mir schneller und mehr arbeiten keine Gehaltserhöhung bringt, sondern nur mehr Arbeit und Verantwortung, bin ich super darin geworden, mit offenen Augen zu schlafen.

Meine Tochter ist einfach ein höfliches Kind. Wie oft sie mich schon geweckt hat, nur um zu fragen, ob sie zu laut sei, damit ich in Ruhe ausschlafen kann ...

Männer schlafen nach dem Sex ein, weil sie ihr ganzes Leben für diesem Moment gekämpft haben. Lachse sterben sogar danach seien Sie froh.

Ich könnte ein richtig netter Mensch sein, wäre ich mal ausgeschlafen.

Die heutige Generation geht feiern und lässt sich danach Krank schreiben! Meine Generation ist bis 5 Uhr morgens feiern gewesen, hat eine Stunde bis gar nicht geschlafen und ist direkt zur Arbeit... War ein harter Tag, aber auf uns war noch verlass!!!

Mein Chef, der mich lobt, dass ich mich trotz lahmendem Bein auf die Arbeit schleppe. - Ich, dem beim scheissen das Bein eingeschlafen ist.

Unterhalten sich zwei betrunkene Freunde. "Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann quasi verwandt?" "Nein, aber quitt."

Ich möchte einfach nur am Strand leben. Nachts durch den Sand spazieren und dann bei offenem Fenster einschlafen während ich die Wellen am Strand brechen höre.

Wie ich mir mit 16 vorgestellt habe, dass ich später ein krasser Ficker werde, jetzt aber fast 30 bin und nichts anderes tue als arbeiten, essen und schlafen

Es ist besser, ein geringeres Gehalt zu haben und gut zu schlafen als ein hohes Gehalt und Schlafprobleme. Inzwischen sitze ich hier mit einem geringeren Gehalt und Schlafproblemen:

Mein Wochenendplan? Schlafen, essen und so tun, als ob ich etwas erledige.

Ich habe den Überblick über mein Leben verloren!! - Abwechselnd ein- und ausatmen. Essen und trinken. Nachts schlafen. Ab und zu duschen. - Wer soll sich das alles merken?

Beim Doktor: Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen? Ja, habe ich. Und, ist der Husten verschwunden? Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone. Das lustige Wartezimmer.

Weil sich die Chinesen bei IKEA so wohlfühlten, dass sie die bequemen Sofas und Betten für ein Nickerchen nutzten, hat IKEA verboten, dass man dort schlafen darf.

Ich bin so hummelmüde!! - Der Tag hat gerade erst angefangen... - Hab die Nacht im Internet verhummelt, statt zu schlafen. - Wie willst du bis heute Abend durchhalten? - Vielleicht kann ich beim Fliegen pennen? - So baust du sicher einen Crash! - Pass einfach auf mich auf und hummel mir die Flugbahn frei. - Schlummer-Hummel- Modus aktiviert. Gute Nacht.

Laut des Sozialgerichts in Dortmund zählt das Einschlafen bei der Arbeit und das darauffolgende "vom Stuhl fallen und verletzen" als Arbeitsunfall.

Regengeräusche auf dem Dach lassen dich schneller einschlafen.

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