1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (42)

"Hey, was machst du so?" - "Arbeiten." - "Und nach der Arbeit?" - "Schlafen, damit ich für die Arbeit wieder fit bin." - Willkommen im Leben der Vollzeitarbeitenden

THE IDEAL WOMAN: Legt dir zum Mittagschlaf eine Decke über den Käfig damit zu denkst es ist dunkel und besser schlafen kannst. Hat kein Problem damit dass du zum Einschlafen erst 3 Dokus über Ameisen und Rom gucken musst. Schickt dir 3 Tage nach Kennenlernen eine Liste von Frauen denen du entfolgen sollst. Nennt dich digga.

Der Kater hat heute Nacht alleine auf dem Sofa, anstatt unter meiner Bettdecke geschlafen und ich nehme das sehr persönlich.

Freund: "Wie lange hast du geschlafen?" Ich: "Ich glaube so 8..." Freund: "Stunden?" Ich: "Minuten."

Und dann... warum ich nicht mit ihr schlafen wollte

Ich: Werde heute früh schlafen gehen. Auch ich um 3 Uhr: Warum gibt es keine runden Pizzaschachteln?

Hab mir fest vorgenommen, jeden Abend bevor ich schlafen gehe 20 Liegestütze und 20 Sit-ups zu machen... ...bin nun seit 3 Tagen wach.

Die Nymphomanin erwacht in mir. - Lass sie wieder einschlafen und wecke die Köchin. Ich habe Hunger.

Wärmebildaufnahme eines schlafenden Huskys.

Eltern im neuen Jahr: Wenn man sich vornimmt, weniger Kaffee zu trinken, aber dann merkt, dass Kinder noch nicht verstehen, was,,Ausschlafen" bedeutet.

Im nächsten Leben werde ich ein Knoppers... Ein Knoppers kann immer bis halb zehn schlafen!

- Kannst du überhaupt ausschlafen? Ich: Warum fragst du?

Ausschlafen an den Feiertagen mit Kleinkindern ist wie ein Weihnachtswunder - selten und kaum zu fassen!

Weil ein vierjähriges Mädchen unbedingt die Erste in der Kita sein wollte, büxte sie daher in der Nacht auf Sonntag von zu Hause aus. Gegen 05:20 Uhr fand eine aufmerksame Frau das Kind schlafend vor dem Kita-Eingang und alarmierte die Polizei, die daraufhin umgehend die überraschten Eltern kontaktierte.

Sexsucht im Advent. - Noch dreimal schlafen... - Mit wem?

"Hast du Hobbies?" - "Schlafen." - "Nein, ich meine schon etwas aktiveres!" - "Essen"

Ich habe heute mal so richtig lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind jetzt weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Wenn du schlafen willst, aber das Nachbarskind Blockflöte übt.

Frauen entschuldigen sich nie. Sie schlafen einfach nackt und lassen dich entscheiden ob du noch wütend bist oder nicht.

Ich habe diese Fotos auf dem Handy meines Mannes entdeckt. Er erklärte, dass er und seine Freunde ein Spiel erfunden hatten, bei dem es darum ging, Türme aus Keksen so hoch wie möglich auf schlafende Kinder zu stapeln. Was für ein Idiot, was für eine Peinlichkeit, er belegte immer den letzten Platz.

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