1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (3)

Objektiv gesehen ist das Teilen eines Bettes pure Sabotage für deinen Tiefschlaf. Jedes Wühlen und Deckenklauen sorgt für unbewusste Mikro-Weckreaktionen im Gehirn. Der biologische Systemfehler: Ist dein Partner eine Nacht weg, kriegst du im perfekten, stillen Raum kein Auge zu. Deinem Urzeit-Hirn fehlt das gewohnte Sicherheits-Signal. Wir schlafen zusammen schlechter, fühlen uns alleine aber ungeschützt.

Zeit zum Schlafen. - Endlich. - Nach fünf Runden durchs Wohnzimmer!

Neben der Liebsten liegen und gemeinsam einschlafen.

Handy: deine Schlafenszeit hat begonnen. Ich: erst mal Kräuterbaguette aufbacken.

Niemand hat eine längere To-Do-Liste als ein Kleinkind zur Schlafenszeit.

Mein Fuß ist eingeschlafen. Dem Geruch nach zu urteilen, ist er vor einiger Zeit verstorben!

"Damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!" - "Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

Glückwunsch, Ihr erstes Baby ist fertig. Es atmet und funktioniert und alles. Sie können es direkt mitnehmen. - Ich nehme an, Sie schlafen extrem ungern länger als zwei Stunden am Stück, oder? - Eigentlich liebe ich es, lange zu schlafen! - Tja, dann haben Sie Pech.

Erst kann man nächtelang nicht schlafen, weil es zu heiß ist und dann spielt unsere Mannschaft bis zum frühen Morgen und scheidet auch noch aus. Mein Biorhythmus ist so dermaßen durcheinander, ich schmücke jetzt den Weihnachtsbaum.

Wenn dein Mann im Sommer auf dem Sofa einschläft, einfach mal den Weihnachtsbaum aufstellen und ihn mit "boah hast du lange geschlafen", wecken.

Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause. - Wo warst du?! Ich habe die ganze Nacht auf dich gewartet und kein Auge zugemacht!! - Und du glaubst, ich habe geschlafen?

Mal ehrlich... Kannst du ruhig schlafen, wenn in der Küche noch schmutziges Geschirr steht?

Lisa kommt total aufgelöst aus der Schule nach Hause. Mutter: „Was ist denn los, Lisa?" Lisa: „Ich habe einen Schulverweis bekommen!" Mutter: „Was?! Warum das denn?" Lisa: „Na ja, wir sollten im Kunstunterricht ein realistisches Porträt zeichnen. Ich habe eine Barbie gemalt." Mutter: „Aber davon bekommt man doch keinen Schulverweis!" Lisa: „Schon... aber ich habe sie als Tattoo auf den Rücken des Schulleiters tätowiert, während er geschlafen hat!"

Sie können hier nicht einfach schlafen! - Ach ja? Wer sagt das? - Ich! - Du kommst dir wohl ziemlich wichtig vor mit deinem IKEA-Namensschild, oder?

Neben der Liebe deines Lebens zu schlafen reduziert Stress und hilft dir, schneller einzuschlafen. Ausser sie schnarcht.

Bist du schon einmal aufgewacht und hast die Person, die neben dir geschlafen hat, mit einem Kuss geweckt? Ich habe das jetzt mal gemacht und darf ab sofort nicht mehr mit Ryanair fliegen.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Qualität eines Haarschnitts rapide abnimmt, wenn man dem Friseur während des Haarschnitts mitteilt, dass man mit seiner Frau geschlafen hat.

Viele Frauen schlafen ruhiger neben einem Hund – viele Männer neben ihrer Partnerin.

Mord hinter Gittern. Selbstjustiz – Kindermrder in Zelle blutig gettet und schlafend drapiert!

Wie Kai-Uwe schlafen geht bei 35 Grad im Schlafzimmer, nachdem er auf Facebook gepostet hat, dass es damals auch schon so warm war:

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