1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (5)

Kind trottet mit den Händen in den Hosentaschen durch den縱 Gemüsegarten und erklärt dem Hund: "Kuck mal wie schön die Tomaten gewachsen sind! Und die Gurken erst! Brokkoli und Kohlrabi wachsen auch schon schön!" Schlürft weiter zu den Hühnern "Ach guten Morgen ihr Lieben, haben alle gut geschlafen? Ja? Das ist schön!" Wie kann er noch nicht mal 10 Jahre alt und gleichzeitig ein alter Herr sein, der mit seinem alten Hund morgens erstmal ne Runde durch den Garten schlurft? Liebs komplett ♥

Manchmal fängt mein Hund nachts an zu bellen. Dann schaue ich zitternd nach, was passiert ist. Mein Hund liegt wieder schnarchend in seinem Körbchen. Ich kann nicht mehr schlafen bis 4 Uhr. Fair.

Du hast mit meinem Mann geschlafen?? - Ich schwöre nein, wir haben die Nacht kein Auge zu gemacht.

Wenn du heute Nacht im Bett liegst und dein Kopf nicht aufhört zu rattern: Denk an ein einfaches Wort wie "SOFA". Geh jetzt die Buchstaben nacheinander durch und finde zu jedem Buchstaben so viele willkürliche Wörter wie möglich, die du dir bildlich vorstellst. Du wirst einschlafen, bevor du beim "F" bist. Der Ohrwurm singt im Hintergrund quasi lautlos mit deinen Muskeln mit.

Gemeinsam schaffen wir alles! - Außer ausschlafen.

Wie ist es möglich, dass Leute sofort einschlafen, sobald sie die Augen schließen? Ich brauche 4 Stunden, 7 Kissenumdrehungen, 11 Positionswechsel und 3 Ausflüge ins Bad.

"Du siehst erschöpft aus, bist du krank? Hast du genug geschlafen?" - "Ne, bin topfit. Ich bin einfach nur hässlich."

Karl Heinz fährt auf der Autobahn und neben sich seine halbein- geschlafene Frau. Im Radio: "Achtung! Achtung! Auf der A4 ein Geisterfahrer auf der Gegenfahrbahn." Karl Heinz: "Wie? Ein Geister- fahrer? Hunderte!"

Würden Sie für eine Million Euro mit einem völlig fremden Mann schlafen? Aber natürlich, sofort. Und für 15 Euro mit mir? Bitte!? Für was halten Sie mich denn? Das haben wir doch längst geklärt. Jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis.

Kann nicht einschlafen, bis das so ist

Wenn deine Hand eingeschlafen ist.

Ich hasse es, wenn Leute mich fragen, wie mein Wochenende war. Normal- ich habe viel geatmet, ein bisschen geschlafen, wahrscheinlich hat mich jemand genervt. Es gibt nichts darüber zu reden.

Bevor ich meine Frau kennengelernt habe, wusste ich nicht, dass man beim Atmen, Reden, Trinken, Essen, Schlafen, Laufen und sogar beim bloßen Anwesendsein etwas falsch machen kann.

Sätze, die mein Herz höher schlagen lassen: Kasse zwei öffnet. Kaffee ist fertig. Ich zahl das! Bleib liegen, du kannst heute ausschlafen. Ihr Paket kommt heute.

Ich hab gestern extra früher geschlafen, damit ich heute weniger müde bin. Und? Hat’s geklappt? Nein. Aber ich bin jetzt früher müde als sonst.

Hast du damals überhaupt was beigebracht bekommen? Das Bett ist nicht nur zum Schlafen da.

Wenn du ausgeschlafen hast und der Wecker trotzdem nicht klingelt, wirst du misstrauisch.

Als ich es endlich geschafft habe, die empfohlenen 8 Stunden zu schlafen, und langsam verstehe, warum das alle empfehlen.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur und gehen auf und ab. Fragt der eine: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben. - Sind Sie Arzt? - Nein, Einbrecher.

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