1250+ Lustige Bilder über Schlafen - Seite (5)

Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich möchte mit Ihrer Tochter schlafen. - Um was? - Umberto.

Abends, wenn die Kinder schlafen, ist die einzige Zeit, in der ich in Ruhe Süßigkeiten essen kann, ohne sie teilen zu müssen.

Es heißt, es bräuchte 4 Tage, sich von einer Nacht zu erholen, in der man eine Stunde Schlaf verloren hat - das bedeutet dann ja wohl, dass ich mich in 47 Jahren langsam wieder normal und ausgeschlafen fühlen könnte.

Und jeden Morgen wird mir klar: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit!

Wenn du nicht raffst, ob der Wecker in einer Sekunde bimmelt, du komplett verpennt hast oder grade erst eingeschlafen bist.

Schlafenszeit

Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"

Bleib ruhig, Baby! Ganz ruhig! Ich erledige das! Echte Männer schlafen immer mit unter geladenem Akkuschrauber dem Kopfkissen.

Hab heute so fett verschlafen, dass mein Chef mir sowas schreibt.

Warum bekommen Eltern, die gerne schlafen, eigentlich Kinder, die sich denken "5.25 Uhr?! Ich bin bereit für diesen Tag, und damit bist auch du jetzt bereit für diesen Tag - lets gooooo"?

– Ich liebe den Sandmann. Und was hörst du zum Einschlafen, Mama? – Ach, du süße Maus. Ich höre eine dreiteilige Reportage, erzählt von zwei kichernden Frauen, über die Karriere eines blutrünstigen Frauenmörders in den 80er- Jahren, der bis heute nicht gefasst wurde und jetzt schlaf mein Hase.

Wusstest Du das Männer und Frauen Freunde sein können, ohne miteinander zu schlafen? Das nennt man Ehe!

Nordlichtbilder meiner Freunde - Mein Handy mit Fokus „Schlafen" - Ich

Entschuldigung, ich hab verschlafen. - Wir haben Mitte April!!

Meine Oma ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen. - Und?Alles überschwemmt? - Nein, Gott sei Dank nicht sie schläft ja immer mit offenem Mund.

Jemand ist letzte Nacht bei mir eingebrochen und hat im Bad alles voll gepisst, während ich meinen Rausch ausgeschlafen habe.

Achso, aber wenn ich jetzt die 25€ Käuferschutz zahl kann ichs auch grad neu bei Steam kaufe. - Ja dann mach doch. - Haha. - Es gibt ja auch alternativen die gar nix kosten. Die anderen 2 Steam Decks wurden abgeholt und bar gezahlt du Pimmelbrecher. - Heute schlecht geschlafen? - Wir haben gestern Abend 16 14 verloren. Das macht mich einfach nur sauer.

Im nächsten Leben werde ich ein Knoppers! - Ein Knoppers kann bis halb zehn schlafen, und wird dann auch noch vernascht!

Andere haben Freundschaft+ ich hab Freundschaft- also wir schlafen nicht miteinander. Ich soll aber auch mit niemand anderem schlafen. Freundschaft mit gewissen Nachteilen, quasi.

Ich wünschte, ich wäre eine Mieze! Dann könnte ich dauernd schlafen, immer mit irgendwem schmusen und falls ich irgendwo runterfalle, würde ich auf allen vier Pfoten landen! - Aber weil ich keine Mieze bin, kann ich fast gar nicht schlafen, Schmusen wäre oft unangemessen und wenn ich irgendwo runterfalle, lande ich auf meiner Fresse. - Das Leben ist kein Vergnügungspark. - Das ist wahr. Verdammte Bumskacke!

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